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正文 桃花緣盡卷 第046章 文 / 葉無名

    我不懂這個世界,最高不懂的是這個世界上的女人。

    前一秒對你還脈脈含情,一副非你不嫁一定要跟你在一起的架勢,很快就反目成仇形同陌路,這就是女人的表現。

    有時候我想,我給她寫情書的行為確實太輕薄了。可我找不到不這麼做的理由。

    道德嗎?理性嗎?

    去你的吧。如果這些東西有用,我就不會這麼受折磨了。

    我深信我是正確,錯的是這個世界而已,這個庸俗不堪的世界啊,令人失望乃至絕望。

    我的女人,你究竟在哪兒呢?為何要讓我如此苦苦追尋,快點出現吧。

    沒有你,我不知道為何還要繼續生存。

    因為你的隱匿,使我犯下如此多的錯誤,把一腔愛心給了錯誤的人,被如此侮辱著。

    對那種不在乎你的女人來說,你的所作所為根本等於不存在,她一點都不知道珍惜。

    再努力也是沒用的,不愛就是不愛。

    傷心欲絕的感覺真不好受。從此要習慣性地不能再想一個女人,她的音容笑貌,她的名字,她的一切,都不要在思緒裡出現。

    這是多麼難以做到,這是多麼大的折磨。

    失戀的痛苦,就像精神上的凌遲,一點點剝掉你的感情。

    *******

    我已經近一天沒有進班裡去了。如果有什麼人(往日那個善良的女孩兒)在關心我的話,應該會很牽掛了。這感覺果然夠幸福的,可是現在,原來一切竟是不存在而已!

    我所受的打擊是最嚴厲的。沒想到一個人可以用如此的方式來對待愛她的人,真是一個狠心的傢伙!

    哎,至少我的一個使命結束了。這不是挺好嗎?一個嚴重的負擔可以就此放下了。

    這是我人生路上的一個恥辱,我應該記住這個教訓,不要自然而然地認為別人都是善良的。還要記住不要再抱有任何不切實際的幻想,尤其是對愛情的幻想,至少今天是不存在的。幸福不是必然的。

    或者我早該明白,就如自己狠心時思考的那樣:這世界確實很平庸,沒有七彩繽紛的夢,沒有任何理想的所謂美的東西。

    想獲得真正的幸福。只有努力去創造和奮鬥,唯有如此,才能收穫可心的幸福;儘管即使如此,也未必能收穫那種幸福,但是不試就更不可能了。

    我注定要是一個多經磨練的人。我更注定是一個強者!

    六月九日晴

    上課昏昏欲睡,醒來惆悵萬分,畢竟一份美妙的感情已逝,那種陶醉的感覺再也無法存在,真切地感受到自己的一無所有,可笑著自己的多情自苦,又覺得純真的應該自豪,不管這世界什麼顏色。關我什麼事呢?又不是我想要它那樣的。

    有點奇怪為什麼我會以為她一定會答應,而不是拒絕呢?一切本來就不是注定的,不是嗎?既然一切如此正常不過。有什麼好怨艾的呢?

    由於愛屋及烏的原因,會不會反過來恨屋及物呢?我有恨嗎?沒有!除非當初愛就是為了恨,否則我有什麼恨她的理由呢?

    六月十日雨

    今歲第一聲春雷炸響的時候,我仍然在那個充滿故事的位子上昏昏欲睡。聽見雷聲欣悅抬頭望天,或深或淺的雲層隨風散著,雨滴無聲的把白色的沙土地和紅色的磚塊變成灰暗色。正在喋喋不休廢話聯翩的班主任許是看到了我趴在桌上正酣眠。叫我起來回答一個問題。我這才睡意全消,問題當然也回答得對不上號。四下裡一片沉寂。班主任居然也並不多說什麼,令我意外。他的那張滑嘴這種時候往往都會開出一兩句玩笑來逗樂大家。

    放學那會兒我總是困意十足的睡個透沉,待我來了精神離開教室時,和苗奕聊了幾句。知道他也已經向他的伊人下了絕交書——表示好感的信獲得拒絕的結果,自然成了絕交書。原來我們的處境如此相似,真是患難之交。今天是星期六,離高考只有二十多天了。說緊也不緊,不過完全來得及。

    *******

    對於那綺麗的夢幻,可愛的伊人,倒是真的消失而去了。這樣我也滿意,至少我已經採取行動,不會帶著遺憾去走以後的路,這就夠了。或者會感到孤獨和傷懷,但是絕無悔恨和悲哀。因為一個虛幻的夢的破碎,決不是表示明日沒有自己的七彩天空。

    真情之花定會向我展露燦爛笑臉的,我相信這一點。

    再也沒有那種相思的味道了,但是心中仍然有一種溫馨的感覺,極端空虛之後的一種充實,使我對世界又滋生了一些希望的情緒。

    想來可笑,若沒有那個挑明的晨昏,今日恐怕還要迷戀的相思何苦呢!而今皆已逝去,倒也落的一片輕鬆和無牽掛。

    聚散本就容易,數日之後再回首,是否還能想起那些歡愉的容顏?去吧去吧,一切皆是如此的無力。

    想起考學,我仍蠻不講理的信心十足,必須由此振作起來,才能達到理想的目標。二十天不晚,只爭朝夕,北大,仍是目標!

    六月十六日晴考試日記(四)

    今日將進行最後一次月考,我將爭取考出理想水平,以為高考吃一顆定心丸。此次考試對我是個機遇,我需抓住才行。

    政治考得有點兒不妙,和前幾次考得不好時感覺一樣,大概難以考出什麼高分,有些政治常識沒有掌握,以至於失誤。

    六月十七日晴

    早晨醒來,由於偶然因素,想起昔日那可愛的女孩兒;又想是不是真的有一個屬於自己的伊人正在那裡等著我呢?真的有嗎?在哪兒呢?難道這只是一種自我陶醉嗎?

    今天考數學歷史,這兩門在歷史上都曾給我立過大功,是我的強項,應該不會考壞。

    數學做得很順。考場上能夠聚精會神,思維不是太開闊,但是考得還是很不錯的。如此下去,高考是不足懼的。

    六月十八日晴

    今天試已經考完,初步估計六百分左右。若高考已能如此,可以報北大。

    昔日那女孩穿了一身白的衣裙,是那種小巧靈秀型的,這才發現她是確實是如此小的一個小女孩兒。往日給我留的那種高大的形象是徹底的錯了的。那個時候,她是一個那樣聖潔而且美麗的人,高不可攀又令我陶醉。

    天快黑時我睡了一會兒。醒後惆悵萬分。涼氣侵心,冷意四散,我究竟擁有什麼?天灰地遠,月落烏啼,飛鳥游魚。各是各非。我伶仃一身孤身獨影,怎不悲慼?

    今天晚自習未進班,打算好好總結和規劃一下。從這次考試情況來看,高考是沒有什麼好畏懼的。但是生活中許多事無法由我主宰,我不知道多情的車將駛向何方,也無法採取什麼行動措施,順其自然毋寧說若說是任其死亡。可又有什麼辦法?還有挽回的餘地嗎?

    六月十九日

    昨晚看《惡魔傳奇》,遐思聯翩。也許這本書對我起到了某種不可思議的作用。但是馬上就要高考了,不可誤入歧途。

    六月二十日

    昨晚成績出來,我總分602。班級第三名,也是年級第三名。這次題目容易一些,李光考了個621分,而于飛604列第二名。

    室友王維的母親重病,他從來沒有來看過他的父親來告訴他母親很想見見他。這次他試考得很糟(數學僅考76分(我數學142),真是禍不單行。看著痛哭流涕的他。我感到心裡很冷,大家都是可憐人而已。

    想起夢幻。怎不陶醉?奈何今日,空空無所寄!

    伊人麗姿。令人思之憔悴。無限況味,總被風雨累。

    想起兩周後就是高考,高考後就會各奔東西,我的心忍不住惆悵百生。高考後的一切,怎不讓人傷懷?

    當初來太和時,還是懵懵懂懂憤世嫉俗的一個可笑少年,如今歷經了風雨,心已如熟了的山果,世事看透;可情卻仍然稚嫩脆弱如夏雨下的荷花。失意惆悵之中,歎惋憐惜之時,為所失去的感到心傷,為無奈人生感到無盡喟歎。

    愛情之花是無情的枯萎而凋謝了,多清之心卻依然流出不竭泉水。然而奈何冰心雪融後卻無所寄托?有的只是花謝的惆悵失落。心意如詩,處境卻庸擾。

    又憶及那可愛的女孩來,或許她只是一個獨居我心的存在。然而她給我帶來的快樂和安慰卻仍然令我莫名感動,在這枯燥難熬的征程之沙海中,她猶如清泉一樣滋潤著,唱著動聽的歌,讓沙海長出綠葉,開出紅花,煥發生機。

    是誰,狠心的把清泉奪去,使沙海又復沉入枯燥?

    如雲一樣飄過,如風一般吹過,過眼煙雲的愛恨情仇飄然而去了,唯有一顆憔悴的心仍然傷痕纍纍的嗟歎。可蒼天無情,人海無淚,多愁善感只餘兀自負重,艱難行程既厭又惜。

    這就是我今日的心態,夢遊一般,虛無彷徨。無甚留戀,無甚期盼,卻又負重艱行,沉重無以堪!

    是誰微笑著,向我走來,給我安慰令我振奮;原來我的確是這樣一個失落的人,又有什麼值得驕傲?明日怎樣,我難以預料,或者,也不過是——

    路歸路,橋歸橋吧……

    六月二十一日陰間有小雨

    今日是一個善感的日子,我感慨於孤零無伴,即使考上北大,又能如何?還不是兩手空空,一無所有?這無情的日子,怎不讓人傷懷?是的,有情時為情所苦所累,無情時又空虛難以自足,人生就是這樣充滿著無奈。

    窗外汽車揚起刺鼻的灰塵,蟬聲已經浮躁得響起,漫天閉悶的淺色雲,四處瀰漫著黃色輕塵,湮沒於濁浪之中。

    鴛鴦雙棲蝶雙飛,奈何獨者竟黃昏!

    高考在即,今天晚自習班主任又囉哩囉唆了許多廢話,把他的那張油嘴誇張到了極限。誤了大伙的時間,很不受歡迎。

    六月二十二日晴轉雨

    晨起進班步履輕快,沿路小徑,頗可玩味。清露細風,游燕飛蟬;琅琅書聲。素衣粉裙。幾個盡展之花般的女孩在那兒全神貫註:或立亭下,或漫步於堤壩之上,或獨坐於假山之旁,或輕倚玉欄之側。微波池塘,煙斜霧橫;赤蓮如火,碧荷似玉。紅魚潛戲。青魚飄翻,好一番自然的美景!

    多麼希望還是那個夢不曾破的時候啊?

    六月二十三日晴

    或者是徹底放縱自己,昔日那女孩兒現在坐在教室的最角落裡,和周圍一圈的混混們打得火熱,我心底一陣酸楚。卻又無可奈何。

    今日照了畢業照,她在上面故意弄了個很難看的樣子,真不知道怎麼想的。

    今天作了一個詳細的迎戰高考的計劃,如果按照此計劃實施,北大可克!

    六月二十五日陰有小雨

    這兩天裡陰雨連綿,生活中已沒有什麼故事,一覺醒來相當空虛難抑。寢室裡居然出現了幾個女人的影子,這又勾起了我絲絲悵然。

    天已快黑了。

    我坐在寢室樓頂的牆上。南邊就是高懸的地面,天空墜著零星小雨,清風涼涼的吹來。遠處是煙霧繚繞的樹木村郭,背後傳來街上低沉的噪躁聲,剛睡醒未睡足的感覺使我自感壓抑,思想空蕩,如幽谷的餓虎,低沉而危險。

    許多幻想都像伊說得一樣成了虛無的泡影。我已厭倦了對明日有什麼設想。

    晚自習我沒有進班,正當躺在床上冥想時。有人推門。年級主任徐邦民老師走了進來。

    「為啥不上班?!」他厲聲責問,並問叫什麼名字。

    同時落難的樊浩明支吾著說他病了。而我只回答說我是三班的,叫什麼。他就走了出來,並說回頭再找你算賬。我覺得挺沒勁,真想不到這傢伙竟會這個時候來。

    六月二十六日小雨

    細雨連綿不絕如縷,空氣潮濕陰涼,我和同室幾兄弟未進班,我則搬了椅子爬上樓頂獨自看書。對面有一個高一的學生也在刻苦攻讀。

    天空被洗得澄亮,朵朵鉛白相間的雲縱橫扯著,在遠處碧樹塔樓的襯托之下,尤顯得壯觀動人,氣勢不凡。

    去年五一結婚的化學彭老師和其妻攜著一個活潑可愛的娃娃在樓下站著,其樂融融,頗令人生羨。

    六月二十九日

    昨晚睡了一個好覺,想不到更妙的是做了個好夢。

    我和一個女孩兒在那兒談戀愛,那情景真是妙不可言,那女孩兒自然是美麗的很,善良,純真,而且美好怡人。

    我們說了些什麼呢?好像是她在那兒表白心跡,我似乎生了什麼氣,不理她。而她則一心在慷慨陳詞:「我是愛你的,我以前之所以裝作不喜歡你是因為……我知道那樣使你傷心,令你生氣,可我不那樣也不行!……」她簡直要落淚了,似乎很怕我把她丟掉似的。

    我終於冰冷的心被溶化了,動情地低吟道:「你真的愛我嗎?」

    然後一把把她摟在懷裡,親暱起來,她則小鳥依人的幸福的微笑了。

    我有點衝動,一把把她抱了起來,美麗的粉白衣袂在風中飄搖,柔軟的秀髮拂上了我的臉頰……

    我深深陶醉其中,真希望一切都是真的,然而夢醒了,一切只是一場空。可那美好的氛圍令我回味。

    甜夢中醒來的感覺是充滿失落和惆悵的,可恨的是周圍幾個俗子在那兒嘮叨些不堪入耳的髒話令人生厭。陣陣傷心之後我不得不起身。

    再過一天,這一屆中考就過去了。今日外游,看著那一群群初出茅廬的孩子們,一個個膽小慎微的模樣,隱約記起當初的自己。三年已過,一切豈不正如一場夢一樣?

    高一時,許多不順心事糾纏,我放蕩不羈,玩世不恭,取得的最好成績是第八名,湊巧那次發獎學金,前八名每人五十元。學期結束拿了通知書散伙的時候,我才感到一陣失落難耐:高一就這樣在遊戲中過去了!

    高二是多思善感的時節,我抑不住心靈深處的脆弱和對虛榮心的渴望,鬼使神差的進行愛情冒險,一個十分清純美麗的女孩成了我追求的對象。當我真正獲得了她的愛心時,才發現她的俗氣和愚丑(或者是為我才變成這樣的),於是厭倦產生了,在這期間,我的學習最好時是班級第七名,但沒有受到老師和大部分同學的重視,而且在老師發獎時我也是失落者。獲得了愛情的我,失去的是一些世俗的東西,我仍感到無悔。第二學期開始正視起學習來,憑著聰明的腦瓜,於是在那次高考模擬中我脫穎而出,取得年級第五,班級第三的驕人成績。當然,此時愛情已如無源之水,無本之木,枯萎了。

    當時我跟一個叫做芬的女孩同桌一段日子,學習的興趣,或是因她而起,我應記住並心存感激。

    高三到來時,我還沒有做好準備,就倉促上陣了,又因為弟弟初來乍到需要我照顧,幾相交加累得不輕,於是我病了一場。病中見真心,數日離校無人問津,我深感人間冷暖。

    我從來沒有承認自己是弱者,於是我回來,可考試屢不如意,直至高三下學期,依然不見起色。

    這學期有了點小轉變,一個漂亮的女孩開始向我靠近,終於成了我的同桌,我開始在學習上又能得心應手,游刃有餘了。

    或者這的確得歸功於這個叫薔的女孩兒!

    然而好景不長,如今我又陷入了孤身獨影之中,雖成績頗令人滿意,心緒卻總是好不起來。

    高中將過,雖感慨於一無所有,但亦終無悔,雖最終孤獨,也頗充實足以慰藉,善待明日。
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