正文 桃花緣盡卷 第057章 文 / 葉無名

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    7月15日晴

    本想履行諾言，去看看排長他們。可以想起他們偽善（尤其是連長）的嘴臉總是難以起步。去了也無甚好說，於是沒有去。

    有時想起過小鈺，或者之所以一刀週日便見不著她，或許只因為她呆在宿舍看武俠。剛剛在社會系看碟很有趣，同一個女孩因打扮著裝不同而截然相反，或美麗素雅，或醜陋庸俗。小鈺出來時的情景又被想起，彼時她是否真的隱忍？而後才顯露了真容的呢？不得而知。

    恰恰相反的是櫻，先是聖潔的不行，後又庸俗的要命。無奈我這個混帳，卻無法確定究竟愛哪個。當一見鍾情和日久生情起了衝突，最終的勝者為何？

    坐在校園的一個角落裡，打發著動人的時光，也很好。

    既是真心實意地活了一次，也就無所謂後悔了。

    去大東網吧，人太多，沒上成網。而我也本不想上網的。回來時看見陶排長一身戎裝的走來，問之，回曰：「為連長買雙筷子」，不禁長笑。

    如此孤獨的日子，哪裡有什麼鬼愛情？自欺欺人而已。

    想來這日子過的極端，一心想卻不去做的事兒很多，而做得卻是不想做的，為什麼總是這樣？

    鈺，櫻都是至美的樣子，只有我才能夠欣賞的和領悟。雖然我容不了她們，卻是愛著的。

    7月16日晴

    近日小鈺整個兒成了個冰美人，讓我不懂。

    為什麼？為了離別傷情，不忍過重而故意為之？或許是知道什麼不可告人的情節而怪罪於我？

    可歎我是個隱忍而難有成功的人。

    我是個思想的巨人，卻根本就沒有付諸行動時候。我討厭一切演習和做作。所以什麼都沒有。

    老二上午又喝醉了，就喝多了是傷人的。

    7月17日晴

    也許我確實又變得話多了。而且用倒豬的話說，是廢話太多。並且，不是跟女人說，也的確有點無聊。

    7月18日又晴

    忽然間覺得我跟小鈺之間已經沒什麼。再也不會有什麼了。這是忽然感覺到的，確實如此真切。

    小鈺不小，小鈺是個大女孩，很可愛的女孩。

    雖然曾經覺得我很喜歡她，但我此時更覺得是疏遠，我時許並不真愛。

    原因也許是因為她在躲我。是她沒有給我機會。

    午覺醒來，實在傷心的不行。因為剛剛看完一本小說《晃晃悠悠》，那裡面的生存狀態似乎是在預示著我的未來。想起美好的小鈺，我卻只能遠遠的欣賞，而馬上離別在即。這亦令我心碎。

    總之，「傷心透了」。

    7月19日陰

    我為例別傷心，是提前的憂慮。

    我無法不傷感，我想喝酒，因為我需要鈺。但是不久以後鈺就要從我的世界消失了。所以我的難過，無法掩飾。

    軍訓即將結束。那些教官們一個個原形畢露。原來就都僅僅是這副模樣，近乎禽獸。

    離別就是離別，總不免傷情。無論你再阿q似的樂觀。也無法改變這個現實。所以傷心總是現實。

    又想喝酒了，酒後忘了一切，該有多好。

    小鈺島是怎麼想呢？依我度之。與我類似。

    不過這女孩沒我這樣多情而已。

    7月20日晴

    我軍訓提前結束，再沒什麼事兒可做。

    這些人全都如此卑鄙，都是給了根羽毛就想上天的主兒。雖然似乎無論從哪一方面講我都是下來的好，但終歸不能放心的是小鈺。她那幽怨的眼神，令我心碎。

    可是我想喝酒。老二過生日，滿足了我這個**。同時因之到深夜未成眠。

    我晃晃的走過去。小鈺遠遠的抬起眼來，看見了我。低下眉，又似覺得不妥。復又抬起眼來。但目光中盈盈幽幽，似充滿了各種情緒，其中最深莫過於失望。

    我甚至希望這一幕是最後的，化為永恆的才好。

    ***

    軍訓如一處醜態百出的拙劇，眼看就要結束了。

    即將離別的現實令我腸斷魂銷，遠遠的看小鈺模糊的背影，在人群中走來走去。一股悲悵之情油然而生。或許這是最後的一眼了吧。

    我真得不懂小鈺，儘管很想，卻是不能。先是很殘酷，離別即在不久，說不清我究竟從她眼中讀出了什麼，也並不確信她對我到底是一種什麼感覺。很現實的小宣子說：「算了吧，她本來就看不上你，別自作多情」，這傢伙雖然在這方面的確是白癡，可也許這正是現實。

    模模糊糊中有人說，軍訓結束了，是的，軍訓真的如一個夢一樣過去。

    夢裡的一切，是幻是真，又有幾多不懂。

    短短如許的頭髮，黝黑粗糙的臉，憂傷疲憊的神情，都在表明，我剛剛參加了軍訓。

    可多情的心總是一下子碎的如雪融化了一樣。

    那個女孩子，那個美麗的身影，那雙脈脈而悠遠的眼睛，那情那景，過去了，就永不再來，成了永恆的風景。說什麼你不在乎，不愛，騙誰去呢？

    我的這段歲月，又該如何記敘？

    也許是我整個青年時代的縮影？

    在不順中，在高壓下，在屈辱中，在不自由下，心裡窩著怨氣，眼裡噴著火，去經歷，去感受。疲憊，無奈，傷心，甚而至於絕望，唯一安慰的是女孩兒多情的目光。儘管中間也有一些風浪，但多數確實令我感動，就是如此了。那個美好的女孩兒，會讓我永遠感動下去。

    7月21日雨

    昨晚小紅請排長喝酒，連長不放人，沒去成。

    聯歡晚會沒意思得很，那麼多恐龍。唯一漂亮點兒的小鈺竟然沒去。

    7月22日

    夢中醒來，失落又起。天津，這個生活了一年的地方，我留下了什麼？又收穫了什麼？

    我永遠是可辱的角色。火車站的中年婦女冰冷著臉，服務態度極差。不用說著全是因為她們端著鐵飯碗，幹著國家活的緣由。我生了一肚子的悶氣，又自嘲了一番，可仍是不舒服。

    明天晚上我就要走了。不知道往昔的小鈺可曾走了沒有，也不知她究竟什麼想法。

    也許小鈺已然消失，我本不必多想。但也許不是。

    昨日她穿了一席紅格子花衣，顯得妖嬈而美好。可恨我總是無緣得過分，而我本也放不下面子，害怕極了對自作多情的嘲諷。所以，只能眼睜睜的看著她離去。嘴裡在問：「也許這是最後一面了嗎？」

    在時的不珍惜。注定失去後的後悔；在時珍惜了，怎可保證失去時就一定會無悔？我覺得無論如何都會後悔的。

    昨晚去了火車站，因為夢的余續，名為送人，實為尋人，希望能在車站見到她，所以堅持去了。然而總是失望得很，然後只有自責。

    洞主去送了島主。我始料未及。原來他們已經發展到了這一步。我又何必操心過分？

    我瞭解洞主，可惜不愛她。她自有一番美好令我欣賞，卻不被我喜歡。小鈺我不懂。儘管有時也自以為很懂。但卻喜歡上，甚至愛上，又怕受傷，只是遠遠的看，而她呢？也不遠不近，若即若離。

    小鈺已經走了嗎？我不知道。但我很想知道，可我不敢去問。我不敢問的原因就是。我怕受傷。

    我沒有洞主的勇氣，我是一個失敗者。我甚至是一個懦夫。我本不愛她，我自我安慰。

    我的這種心境總是害人的，我感到難受，壓抑，又重喘不過氣來的感覺，多情會殺人嗎？

    小鈺上午離開了學校，和方鈺，以及另外四個女孩兒。

    她偽裝的很好。不僅衣著俗氣透頂，而且一臉的冷漠，根本不認識我的樣子，卻認得老二和小宣子，這使我感到很合意。因為我預感到她回一直這樣躲我，給我打擊，但然後又是大悲傷。我感到痛苦，因為我愛的這個女孩子的心一定也是苦的。

    我向來是識相的，既然她本不願跟我多說，我又何必自討沒趣，於是我也盡力作出厭煩的神色來，而她更加沉默。我深深地明白她的想法，並為之感動。

    她是愛我的。至少不久以前的很長一段時間裡是如此。愛得深沉，由她的沉默可以看得出。

    但她又是沒自信的，懷疑我的愛。因此在試探，從中得到的沉默的答覆。曾經喜悅過，因為認為這一切是真的。而一過週日，滿心期望會約她，然而是失望，於是難受了一番。後來再次確信對方心中有自己時，又是高興了一番。但對方仍是不見行動，於是又是失望。

    最後仍是失望，因為對方遲遲不見行動。這才有了今日上午那一幕。但仍然在心理愛著，並因此轉而成了怨。今天她的表現是：恨！

    愛上我的女孩往往都是以默默的幽恨結束的。

    我偷了她的心，卻不給以承認。

    也許櫻是這樣的，但在我面前又裝出冷漠的堅強，因為心裡是脆弱。小鈺終於不再那樣完美了。

    為什麼明明相愛，卻都表現出來沒有愛的模樣？而且恰恰相反，是恨？是對面不相識的陌路之人？

    小鈺當然不是路人，儘管她眼睛近視，存在不認得的可能。但這麼多天的相處一決定了無這種可能。既如此便是說明女孩心裡有事兒，就不再深究了。

    一切順其自然吧。今晚我去車站送她們嗎？還是不送的好吧。

    因為送也仍是傷情，仍是離分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而會不再那麼難受了，倒是一件好事。

    小鈺走了，我的心也跟著飛了。胸膛空空如也，不知道我是誰，我在何方，誰讓我愛上了這個妖女？

    7月23日

    昨晚我又去了天津站，直到進了去北京的候車室才明白過來，小鈺她們是坐上午的車去北京。在北京坐十點的車離開。而我忘了這一節，以為她十點離開天津站，所以不急不忙得去天津站送人。尋她千百度，以期把想說的話說完。重重的失落壓得我實在難受。我太想小鈺，無論哪一個稍有姿色的女孩在我面前一過。都會使我想小鈺那楚楚的眉目。雖然似乎小鈺的冷酷也造成了我的決絕，可以想起小鈺已去，三十天內再難見過，又不免傷感。總是傷感，明知無法挽回，「多情自古傷離別」。有什麼好藥可治之？

    酒嗎？昨晚和一點兒，可惜除了苦味兒之外，就再也難以有其他的感受。醉不了，是最要命的。

    情聖物語之鈺花爛漫

    仍然有意識的阻止對小鈺的感情的進展，我總能找出一千個理由來勸說自己對她死心。因為明知道不會有什麼結果。可是我卻無法遏制自己的感情走向。我在一點點地喜歡上了小鈺。像落下去的太陽一眼慢慢墜入了愛河。

    這首先是因為我覺得小鈺似乎也在喜歡我。

    小鈺身材勻稱而挺拔，個頭可能高過我一點，平時看上去是一個大大咧咧的女孩，活潑開朗。她逐漸留長的頭髮很特別，如香港電影裡律師們所帶的白色家法，不過顏色是黑紅的，也短了些，柔順光滑一些。這種髮型的襯托下。粉白的臉如滿月，兩隻眼睛在不戴眼鏡時的的確確是我見過的世界上最美好的東西，熟透了的黑葡萄。晶瑩而透亮。看著那雙眼睛，我真是感覺很一樣，不能相信世界上有這樣美妙的東西。

    把小鈺稱為仙女，是老早以前的事了。當時跟同宿的小宣子開玩笑，因為他在新生見面會上與小鈺同桌，而且以後都跟她挺有緣分。所以我常常把小鈺稱作「你的小仙女」。而他總要推辭一番，說自己如何配不上她。

    小鈺跑起步來如風似電。真真是一道風景，讓我和眾多男生現實看得呆了。後又大聲叫喊稱讚加油。我自然而然的在自愧弗如的同時，又暗自為她高興，那日她穿著一身黑色緊身衣服，我稱她為「黛飛仙」，即黑色飛舞的仙子。

    小鈺沒有和奕晴的傳說中男友（帥哥阿泰）玩愛情遊戲，使我開始思考這個女孩，或許她並非淺薄之人。

    但她的確是個活潑的女孩子，喜歡與人交往，或許可以稱得上是個大眾情人吧。於是我心中暗暗有了「采鈺東籬下」之念。

    這正如一幅畫，樹枝上有一隻鷹，樹底下是一叢鈺。我欣然走進畫中，先是欣欣然邀鷹共舞，鷹飛去；於是低首更護花。鈺在風中飄搖，是勸我採，還是喝止我？

    五一長假到了，這之前的一段時日裡，我正沉浸在失去櫻的空靈中，心碎的再也收不攏。櫻的著裝打扮越來越時髦，卻越來越令我厭倦，時時看見她在跟一男生共處聊天，我也沒意思得很，卻不願充當一個同樣的角色。我甚至為那些感到男生可憐，因為他們雖有美人在側，而她的心卻並不在他們身上。

    而我當時，也是跟許多同系女生們聊得火熱的一片，幾乎沒有一天不是陪著女生度過的，而且那樣至少在形式上是快樂的。

    我聊天的對象一般都有兩個特點，一個是不怎麼漂亮，而是沒做官。因為只有如此，我才能避免自己虛偽，也只有活的不虛偽，我才能覺得輕鬆，並因此而快樂。

    而小鈺是漂亮的，而且在我看來，是聰明的。

    在漂亮而聰明的女孩兒面前，我總是會覺得自己是個笨蛋，但儘管提防著，我總能在小鈺面前出醜，因為有時候在我看來，很平凡的行為也是醜的。

    因是同班上課，常會和小鈺坐前後桌。她總會和與她同一個宿舍的女孩兒不經意的坐到我的後面。這時的我都會感到不自在起來，好像一舉一動都在被人監視，並且被她評判和打分。這樣幾節課下來，我是盡量避免跟後面的人說話，以免出醜。當然，小鈺一般也不會跟我說話。

    那是五一前的最後一節課，週一下午的人事管理學，我遲了到，而小鈺也跟在我後面遲到了。

    「那老師上回還警告說，總有那麼一兩個同學，總是在上課後一份內才到。似乎是慣性似的。」小鈺帶著笑意說。她說話聲音很柔脆，總是微微笑著。

    「是啊。」我也想起來了，也笑著應道，「想不到這一回叫咱們給趕上了。」

    ……

    那次課後便放了假，也就是那次對話，我知道小鈺她們宿舍幾個女孩五一將到承德避暑山莊去旅遊。

    五一剛過兩天，我和三個男生在食堂用餐。遠遠看見小鈺仙女般的從女宿出來。我裝作視而不見，不料她走到我對面的座位上坐下，並且也有趣的對我視而不見。她聊天時只看其他幾個男孩。

    不過我卻由衷地感到高興，儘管似乎是受了冷落。

    也是從那時起，我發現了小鈺到底有多美，她的肌膚真正的白的如雪，細的似玉。

    而她對我的視而不見，也幾乎正中我的下懷，這個仙女看上了一個窮書生！

    我喜歡上了小鈺，這是一種什麼感覺呢？是一點一點喜歡上她的，與對櫻的完全不同。當初，我近乎無緣無故的一下子喜歡愛上了櫻，此後卻並不喜歡她。而今，我從盡力排斥小鈺，到一點點喜歡上她，卻有否認自己是愛她的。

    小鈺是越來越美了。而我覺得，這是因為的變化。她不算長的頭髮梳成了小辨，是她標緻的臉龐顯現了出來，再戴上一頂長簷帽，顯得利索而有情趣。

    那是一個有趣的下午。

    天氣有些冷，我一個人拿了書，以做平常的那種散步一樣的步子走向教學樓。在走過女生宿舍時，恰巧櫻也和幾個女生在前面走。我本可以加快幾步上前跟她們說話的，但我故意放慢了腳步。