刺激的遊戲
某日一女中的某班物理老師請病假，40位女同學都在期待會是誰來代課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師，於是一位女同學語挑逗的說：「老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？男老師沉默了一會兒說：「好！！各位同學課本收起來……現在考試！」
早點睡
話說大學裡，當時間又接近十一點半時，一男一女緊緊擁抱難割難捨。
還剩五分鐘、四分鐘、……
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門，兩隻緊握的雙手終於被分開。
在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說：「我……還……有……三……個……字……沒……跟……你……說……」
其它宿舍的男男女女都探頭出來，門前依依不捨的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，只見那男的大聲說：「早……點……睡……」
史上最強的一道化學題
化學題:
1和2可以相互轉化,2在沸水中生成3,3在空氣中可以氧化成4,4有臭雞蛋氣味,請問1234各是什麼?答案往下
答案:1是雞,2是生雞蛋,3是熟雞蛋,4當然是臭雞蛋
集體活動
學校組織春遊，老師說到：「這次春遊大家要集體活動，不能像上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！」春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：「誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！」
開玩笑
各位正在唸書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些「套」來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學a突然指著課本上的「刻唐賢今人詩賦於其上」一句中的「詩賦」二字問我：「這兩個字怎麼念？」我一時不防，脫口而出：「『詩賦』啊！」a馬上答道：「哎，徒弟！」我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：「那你說這兩個字怎麼念？」a說：「我不認識。」我早知有此一答，於是笑著說：「你也太不像話了！你連『師傅』都不認識了！」
滿分
甲：你的化學考了多少分？
乙：滿分！
甲：不會吧，那次考試卷紙發下來5分鐘你就交了卷啊？
乙：是啊，我在卷紙寫得很清楚：答案見班長卷紙。
邏輯推理
教授的美麗女兒是全校男生的心中情人。一天教授為學生講解邏輯學：「書在桌上，桌在地上，所以書在地上。」講罷，要坐在前排的一個學生舉個類似的例子，學生道：「我愛你，你愛你的女兒，所以我愛你的女兒。」
重演
「老師，我兒子歷史考得怎麼樣？我當初上學時可不喜歡這門課。」
「哪您當時歷史課的考試成績如何？」
「考了個不及格。」
「我想，歷史在重演。」
激情表白
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？？？」
阿明：「很激動。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
阿明：「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……
寫上：「我注意你已經很久了………。」
最長的六個月
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：「如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦？」經過幾分鐘的深思後，一個學生舉起了手。「您會做什麼呢？」學生迅速答道：「我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一起。」「不會吧？和您的丈母娘住在一起？」「那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。」
廁所與車鎖
同學小王的自行車的鎖壞了，於是去買了一把新鎖，準備下樓上課時換上，走到樓下才發現鎖忘了帶下來，無奈上課時間快到了，只好對著樓上的小李大喊：「喂，小李，幫我把那個車鎖拿下來！」
「什麼？把……廁所拿下來？你自己不會上來嗎？」
「唉呀，我來不及了！」
「那兒不是有個廁所嗎？」小李朝那個方向指了指。
「我知道那兒是有個車鎖，可那個車鎖是壞的。」
「嘿，你條件還挺高的，你將就著得了吧。」
「不行啊，稍微不注意就掉下去了。」
「你小心點唄，我不管了。」
小王無法，只好推車去上課。
下課回來後，小王不停地埋怨小李：
「你小子，怎麼幫個忙都不行嗎？害得我上課時坐立不安。」
「誰叫你條件那麼高，隨便找個地方一放不就得了嗎？」
「那怎麼行，被別人偷了怎麼辦？」
「這玩意兒還有人偷？！」小李驚訝不已。
「那當然了，上次有個傢伙盯了我很久，我雖然小心翼翼，最後還是被他給偷去了。」
「偷那玩意兒有什麼用啊？」
「怎麼沒用呢，假如你下課太晚了，走路去食堂肯定買不到飯，有了它，你就不用餓肚子了唄！」
小李瞪著眼睛看了小王半天，最後嘲諷地說：「看來你從來沒餓過肚子吧？」
小王拍拍肚子，得意地說：「那當然了，每次啊，我都吃得飽飽的！」
解剖鯽魚
有一次，學校開生物公開課，內容是解剖鯽魚，學生反響熱烈。開課當天，同學面對鯽魚毫不留情：有的用紅藥水往它嘴裡灌；有的把鯽魚剖開一小點，用事先準備好的鹽和沙子往傷口上灑；有的更變態，在魚的肛門裡塞上各種各樣的東西……（這當然不會讓老師發現）所有的這一切，都是為了洩憤，學校太小氣了，難得有機會，不能放棄啊！第二天中午開飯，大家都傻了眼，只見一位老伯端進來一大盆瞪著眼的鯽魚……
節育專業論
大學通識課考題：試簡述非洲國家節育改策失敗之原因。各科系均有獨自的特殊見解：
電機系學生：「因為沒電，晚上沒事好做。」
數學系學生：「因為數學不好，安全期算錯。」
政治系學生：「因為缺乏配『套』措施。」
關於米蘭
我是個嚴格的文學愛好者，同時我的室友是個足球迷。一天我說起米蘭昆德拉，他正好聽見了，問我：「說誰呀？」
我回答說：「米蘭昆德拉！」
他感到十分的羞愧，說：「我不知道。」
這是正常的，就沒人再說了。可是下午了，他還沒忘，虛心地問我：「上午你說的那個什麼昆德拉，到底是國際米蘭的，還是ac米蘭的？」
臉盆
一日，隔壁寢室買來酒精爐，羊肉，蘑菇……預備大吃一頓火鍋。可是，正在準備的時候，才發現裝菜的碗不夠了。寢室長下令：集體出動，到別的寢室借臉盆去！這一英明決策立刻得到所有室友的擁護。他們一口氣借來了6個……
這一頓吃得好不爽快！到了晚上11點多了，他們還在埋頭苦幹。快熄燈了，寢室門忽然被撞開，一幫同學闖進來：「你們誰拿了我的臉盆啊？我要洗腳睡覺啦！」他們先是一呆，然後大嘔不止。
考試魔鬼定律
本人考試時總喜歡左顧右盼，因而目睹作弊考生之種種慘死狀。近年來回憶考場滄桑，總結了一些考試魔鬼定律。
一、遞推定律：你偷看前面的人的考卷時，後面的人一定在偷看你的考卷。
二、莫非定律：你往往相信偷看來的答案是對的，可往往你自己的答案是正確的。
三、橡皮定律：撿掉在地上的橡皮時，你總有種做賊心虛的感覺。
四、不抬頭定律：抄別人的答案時，千萬別抬頭。一抬頭，老師就來了。
五、時間換算定律：考試前，一秒等於十分鐘。考試時，十分鐘等於一秒。
六、作弊者與監考老師定律：所有被抓住作弊的學生都說自己的行為是清白的，所有抓住作弊者的老師都說自己的判斷是正確的。
七、矛盾定律：抄別人答案時，你總想讓老師看不見你。別人抄答案時，你總想讓老師看見他。
八、考場氣氛定律：考場氣氛永遠不會活躍起來，除非老師突然離開一會兒。
九、戰爭定律：老師贏得了整個戰爭，卻輸掉了一場戰鬥。學生贏得了一場戰鬥，卻輸掉了整個戰爭。
十、時間價值定律：你唯一知道時間的寶貴是在考試結束鈴響起的那一刻。
十一、附加題雞形定律：老師把它當雞肋骨，好學生把它當雞大脯，差學生把它當雞屁股。
十二、倒霉定律：僅僅為了一道一分的題，你作弊被發現了。就像你彎下腰去撿一毛錢，卻掉了十塊錢。
這就叫懶惰
課堂上，老師佈置了一篇作文．題目是：什麼叫懶惰？
晚上，老師在燈下批改作文．當他翻開傑弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字．〞這就叫懶惰！〞
響屁
校長：你怎麼在教室外面？為什麼不進去上課？
喬尼：我早上吃多了豆子不消化，剛才放了個很長的響屁，結果就被老師當成搗亂給趕出來了！
校長：你笑什麼笑？有什麼好笑的？
喬尼：因為同學們還在裡面呢！
學狗叫
我們老師普通話說不好，脾氣又特差，這天他講課時，說錯了一個字，大家接在底下偷偷學，被他聽到了，他轉過身大罵：你們這些人，一個個讀書不會讀，學起狗叫來倒很厲害啊！
我們當場笑倒……
多餘
豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女！交上去後，老師在「四十五歲」旁劃了個圈，批示：多餘！第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個「多餘」的中年婦女！
大學入門考題
問：如果在公車上，有位老太太站在你身邊，你正坐著，你會怎麼做？
答：我會告訴她，老太太您年紀那麼大了，就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。
女人與成功男人
老師叫一個上課睡覺的男生回答問題。該生沒有回答出來。正在窘迫時後邊的女孩對他說拉答案。但是聲音大拉點讓老師聽見拉。於是老師說拉句話：「我知道每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人。但是現在好像有點早拉吧？」
眾人嘩然。
高等學校學生違紀處分處罰條例
第七條：損壞公物，除照價賠償者，給予以下處分：
1、利用爆炸、焚燒等手段摧毀教學樓、食堂、校醫院、宿舍者，給予警告處分；
2、撕毀「關於開水收費的通知」者，開除學籍；
3、上黑板作練習，把粉筆弄斷者，開除學籍；
4、玩弄校花、系花、班花者，給予開除學籍處分。
第八條：未經批准，擅自『自殺』者：
1、『自殺』成功者，給予警告處分；
2、『自殺』未遂者，給予嚴重警告處分；
第九條：殺人者，給予以下處分：
1、殺人1－2人者（含2人），記過處分；
2、殺人3—5人者（含5人），嚴重警告處分；
3、殺人三人以上者，警告處分；
第十條：隨地大小便，除沒收其肇事工具外，給予開除學籍處分。
第十一條：無故擅自離校，給予以下處分：
1、擅自離校10年以上者，給予警告處分；
2、擅自離校4－10年者，給予嚴重警告處分；
3、擅自離校1－4年者，給予記過處分；
4、擅自離校1－365天者，給予留校察看處分；
5、擅自離校1小時者，開除學籍。
第十二條：男生包養情婦，女生傍大款者，給予警告處分。
第十三條：本條例從頒布之日起實行。
自動筆？！
一天語文課上，語文老師對大家說：「拿起筆往下記，這些內容很重要。」別人都在跟著老師往下記，可是小a漫不經心的拿出筆來，把筆按在書上裝樣子。
老師說了一會，看見小a不動筆大聲的說：「小a，你的筆為什莫不動？」
小a按按筆說：「這是自動筆！」
哲學考試
哲學試題中有一題是：「如果這是問題，就回答。」
一個學生簡潔地寫道：「如果這是答案，請評分」
他得了優秀。
當
婦女節到了，女生寢捨的電話比較忙，午夜11點半，電話又響了，小如衝過去，拿起了電話，電話裡傳出了一個聲音：「你好，這裡是成都音樂台，你們的輔導員管老師為你們點播《還珠格格》的主題曲《當》，祝你們節日快樂，收聽歌曲，請撥#號。」小如一邊喊著：「快來啊，有歌。」一邊按下了#號，電話那頭傳來了鐺鐺的敲飯盆聲。
語言創造力
每每在教育座談會上，見學者專家憂心忡忡指出，學生作文程度一代不如一代，錯字不斷，矛盾百出，表達能力欠佳，令人忍不住掩卷興歎。我根據多年的批改作文經驗，特取幾則與讀者分享，讓各位見識見識學生驚人的「語言創造力」！
1、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」。（正解：兵馬俑）
評：去錯地方了吧！應改到「屠宰場冷凍房」才對。
2、早上起床整裡「遺」容後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。（正解：儀）
評：又去錯地方了，應到「殯儀館」才對，去學校幹啥！
3、昨晚左眼皮跳個不停，當時就感覺我會有「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了。（正解：凶兆）
評：皮夾塞得下那東西？我不信。
4、報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌。（正解：致）
評：一字之差，養蚵人家翻身矣！
5、昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞糞一塊」。（正解：雞份一塊）
評：恭喜養雞人家，準備大賺一筆吧！連雞糞都搶著吃，海畔果然有逐臭之夫。
6、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，手又紅又腫，真倒楣。（正解：鋼門）
評一：此門真是無堅不摧，如與「冰馬桶」配對，就更絕；
評二：幸虧不是張仙姑的玉手，否則空中抓下來的仙藥，唉喲！藥到命除。
7、四下無人，不要在背後拍我肩膀，我很容易就「受精」。（正解：受驚）
評：難怪這位同學「健康教育」補考好幾次才勉強及格。
8、逛完建國花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。（正解：劍蘭）
評：情竇初開就不擇手段，可別又殉情了！
9、我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」。（正解：凶）
評：一字之差，卻直接命中要害，歷史老師早已怒氣沖沖問過這位同學，為何要做「人身攻擊」？
10、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生。（正解：優）
評：品行尚不知如何？學問確是真的令人堪憂。
擅長
某寢室的四位室友分別處於愛情的不同階段：
「老大」早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執不斷；「老二」剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；「老三」的態度一直是淡然處之，強調「隨緣」和「見機行事」；「老四」從一入校，就瞄準系花，展開攻勢，但由於競爭激烈，心願未遂!
巧的很，他們四個人學習都還不錯，並且分別擅長我們系的一門專業課：
老大擅長「微機（危機）原理」；老二的「接口技術」得心應手；老三——「隨機信號」；老四的「排隊論」尤為突出！！