樂觀
一天，某老師問小剛什麼叫「樂觀」，並且讓他盡量用通俗的語言來解釋。小剛想了想，說：「樂觀就是一個人丟了東西毫不著急，並且堅信那個東西一定在地球上。」
呆頭鵝
阿來因為期末考將近所以到圖書館看書。到了圖書館後，沒想到一坐下就發現對面竟是位美女，於是也顧不得看書，就傳了一張紙條過去，上面寫著：小姐我想和你做個朋友好嗎？只見那位小姐看了看阿來後，也回了一張紙條上面寫：為什麼要跟你做朋友？阿來對這個問題先是楞了一下，接著馬上又回了一張紙條，上面寫道：「因為……在家靠父母，出外靠朋友……」
打人和被打
一學生問：「打人與被打有何不同？」
歷史老師：「打人是侵略者，被打是受害者。」
英文老師：「打人是主動式，被打是被動式。」
物理老師：「打人是施力，被打是抗力。」
教導主任：「各記大過一次。」
高等學校學生違紀處分處罰條例
第一條：為了規範大學生的言行，維護正常的教學、生活秩序，促進學生健康成長，特制定本條例。
第二條：處分分為：警告處分、嚴重警告處分、記過處分、留校察看、勒令退學以及開除學籍六級。必要的時候可以處以進行罰沒。
第三條：有反對、顛覆政府之言行者，給予以下處分：
1、當看電視新聞時，指著那些深入基層訪貧問苦送溫暖的領導，一針見血的說：「真他媽的假！」給予開除學籍處分；
2、看新聞時，一看到會議報道，就趕快換台，給予開除學籍處分；
3、當聽到領導總結：「我們幹部中的主流是好的，反腐已取得巨大成果！」對此表示懷疑者，開除學籍；
4、當看到領導的豪華轎車駛過，便惡狠狠的說：「我真他媽想把它砸了！」給予開除學籍處分；
5、非法購買武器，暗中訓練隊員，成立「基地組織」，妄圖幹掉宿管員和寢室長，給予記過處分；妄圖顛覆政府，給予警告處分。
第四條：嚴禁任何形式的賭博：
1、賭穿超短裙女生內褲顏色者，給予開除學籍處分；
2、搓麻將輸掉內褲者，給予留校察看處分；
3、賭女生胸脯真假者，給予開除學籍處分。
第五條：收看、複印、製作、傳播『淫』穢物品者：
1、深夜躲在樹叢裡，看戀人親熱者，給予開除學籍處分；
2、把安全套當氣球玩者，給予留校察看處分；
3、安裝針孔攝像機於女廁所、女浴室者，給予警告處分；
4、男生收藏球狀物、女生收藏桿狀物者，給予開除學籍處分；
5、拿望遠鏡偷看異性宿舍者，給予開除學籍處分；
第六條：偷竊、詐騙、搶劫國家、集體或私人財物者，除追回贓物或賠償損失外，視情節給予處分：
1、偷竊女生內褲、絲襪、胸罩者，給予警告處分；
2、從自動售套機竊取安全套者，給予開除學籍處分；
3、蒙面搶劫銀行者，給予警告處分；
4、挪用同學牙刷刷皮鞋、竊用同學香皂、牙膏、洗髮精等者，給予開除學籍處分；
5、竊用別人qq號碼者，給予開除學籍處分。
老師的難處
「老師，這次考試您怎麼給我打了個零分？未免有點不公平吧！」
「是啊，漢森，我也這麼想。可我實在沒有辦法，我再也找不到比這更低的分數啦！」
送分題
某次的期末考有一題問答題眾多學生都寫錯，發還試卷時老師評說考卷，到了最後一題時說：「送分題居然沒有人答對！」很快了念題目：「洪水淹沒了世界，摩西帶了幾隻動物上方舟？為什麼？
答案是0只！方舟是綠色∷小說閒聊，一邊下載電影。好不容易已載完90%多，正自高興，忽然屏幕一團漆黑，我不由大驚，只見身旁一位兄弟，正一手按在我的主機的po|com|bsp;「幹什麼呢，兄弟？」
「我開機呀！」
「您開誰的機哪？」
「呦……對不起，對不起！」
私下問題
某天上工程數學時，教授跟同學說：「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的。
教授：「這本幾十元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」
關於排球
在一次體育課上，學校不准踢足球，說草皮還沒給錢，弄壞了怎麼辦！所以只有和兄弟們打排球。可是不打不知道，一打痛一天，連字都寫得更蚯蚓拱沙一樣，可是一位一起打排球的大哥卻說排球挺好玩，一點也不痛！於是我就很虛心的向他請教如何打排球手不痛？歷經千辛萬苦，甜言蜜語，吹捧騙說，終於被我的真誠感動，很認真的告訴了我他的秘訣是——「不要發球，不要接球，只做二傳手，看別人出洋相，記住了，一生受用！！！」我無語。
重要目的
教授在考試當天突然宣佈延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立刻問：「你叫什麼名字？」
「王大明！」學生的口氣有些軟化。
「好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」
學生答道：「既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華。」
跳級
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問：「哈里，你怎麼了？」
哈羅回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！」
老師已經受夠他了，於是她把哈里帶到了校長辦公室。老師讓哈里呆在校長辦公室的外面，她向校長解釋了一下哈里的情況。校長建議應該給哈里一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。老師同意了。哈里被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，哈里也同意了。
校長：「3乘3等於幾？」
哈里：「9！」
校長：「6乘6等於幾？」
哈里：「36！」
就這樣，校長問了很多3年級的問題，哈里都回答正確。於是校長對哈里的老師說：「我想他可以到3年級上課了。」
哈里的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」
校長和哈里都同意了。
老師：「什麼東東牛有4個而我只有2個？」
哈里：「腿！」
老師：「什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有？」（校長對哈里老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想著。）
哈里：「口袋！」
老師：「什麼東東以c開頭，t結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，哈里回答說：「椰子(coconut)」
老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？」
哈里：「泡泡糖！」
老師：「什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿來做？」
哈里：「握手！」
老師：「現在我將問你幾個你猜我是什麼的問題，可以嗎？」
哈里：「好的!」
老師：「你用棍撐在我的裡面，把我幫上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」
哈里：「帳篷！」
老師：「手指會進入我，當你煩躁的時候你會玩弄我，最好的男人一直會有我！」
哈里：「結婚戒指！」
老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。」
哈里：「鼻子！」
老師：「我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。」
哈里：「箭！」
老師：「什麼單詞以f開頭，k結尾，並且有讓人興奮的意思？」
哈里：「救火車（firetruck）！「
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓哈里到五年級吧，剛才你的那十道題我都全答錯了。」
心理教學法
有位教授看起來身體不好，每當講完一節課，他就從皮包裡拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內褐色的液體。
他的學生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？
後來，全班同學推班長特別向那位教授致敬意。
教授莞爾一笑曰：「其實我是喝茶罷了！」
四大發明
老師問小麥中國四大發明是什麼？
小麥想了想答：「粥、粉、面、飯。」
老師也想了想，說：「唉算你對啦。」
夜叉
有一個學生評價一個女生說，她長的象夜叉一樣。結果被其它男生痛扁一頓。該女生大喜，心想：這說明還有人認為我漂亮啊！誰知一個男生竟說：「有這麼難看的夜叉嗎？你不是侮辱夜叉嗎？」
別有名堂
某校的某個系想要買個冰箱，呈報上去結果被退了回來。堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行，不過，還是助教聰明，換了個名字，寫成：類神經人工智慧溫度調節器，這樣居然就通過了。
以後要買骰子就叫數位決策產生器，要買零食叫高密度能量單位，要進ktv設備叫fuzzy影像音波控制系統，按摩椅叫生化振動器，電動玩具叫腦波振蕩器……
清蒸
二班上課紀律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個大大的「靜」字，問：「你們知道它怎麼讀嗎？」台下立即有人喊：「青爭（清蒸）。」老師愕然。
爆笑的答案
初中地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，而產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。
某次月考試題：
中國的煤都是（）。
中國的鐵都是（）。
結果某張試卷上寫的答案是：
中國的煤都是（黑的）。
中國的鐵都是（硬的）。
冷靜
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：「你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！」同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：「沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！」
形容詞
某日，一節英文課上，英文老師問小呆：「請你說幾個加『ful』的形容詞。」
小呆回答道：「thankful，grateful，thoughtful.」
「很好，還有嗎？」老師繼續問。
「careful！」
「還有嗎？」
「嗨！噢彌陀ful（佛）。」
打倒日本鬼子！
陝西一農村小學有位語文老師講話結巴，一日，教小學生讀課文，老師領讀：「打倒日、日、日本鬼子！」小學生跟讀：「打倒日、日、日本鬼子！」老師急了，罵到：「笨松，不管老師『日』幾下（音哈），你們只能『日』一下（哈）！」
聰明的學生
物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解，老師提問道：「如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象?…學生異口同聲地回答：「罰款5元！」
說錯也沒全錯
生物課上，生物老師指著掛在黑板上的一幅鯨魚骨骼圖問學生：「大家說這是什麼？」
坐在最後一排的大梁高聲回答：「魚刺！」
新加坡
我上小學時美術老師給我起了個外號叫;菲律賓。
中學時偶然碰上一個小學同學，他想叫我名，
卻記不起來。十秒鐘的苦思冥想之後，
他突然對我大叫一聲:新加坡！
示範成語
一日，已謝頂的語文老師為了示範什麼是「垂頭喪氣」，就低下頭，做了一個動作，然後笑咪咪的問同學們：「請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。」同學們爭先恐後的回答：「『聰明絕頂』、『一毛不拔』、『地薄苗稀』……」
清華園裡的各種死法
1、跳樓摔死；
2、被跳下來的人砸死；
3、看見這一幕暈死；
4、在小樹林吊死；
5、投校河熏死；
6、去西區游泳池髒死；
7、上西大飯廳占羽毛球場擠死；
8、被食堂米飯裡的節肢動物或者哺乳動物噁心死；
9、看清華恐龍嚇死；
10、夏天看ppmm流鼻血死；
11、研究生補助不長，窮死；
12、踩進東區水房地上的窟窿，陷死；
13、洗澡沒找到合適的龍頭，被強勁的水柱打死；
14、樓長闖入寢室檢查熱得快，羞死；
15、中國隊輸球，被扔下來的雜物砸死；
16、被主幹道上的飛車撞死；
17、清華里買東西，被黑死；
18、考試被四大名捕抓住，罰死；
19、夏天晚上在宿舍被熱死；
20、被隔壁的破音箱吵死；
課桌文化
前幾天，在二教的課桌上發現了這樣的經典對話：
「我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹——鬱悶！」
「不在鬱悶中戀愛，就在鬱悶中變態。」
恐怖的新年之夜
我們學校只在元旦這天全天供電。在這個辭舊迎新的日子裡，我們這些工科院校缺乏娛樂的男生們只能利用唯一的優勢——電腦，租碟子自娛自樂了。
今年元旦，我們宿舍那一層幾乎每個寢室都租了幾部碟子，並且看完了互相交換。所以，幾乎每個寢室都有充足的片源，通宵達旦！我沒熬住，兩點多就上床了。睡得迷迷糊糊得突然被一陣吵鬧驚醒。睜開迷茫的眼睛，只見，我們寢室的一位略帶口音的哥們雙手叉腰站在門口，扯著脖子喊：「誰拿了我們寢室的『人肉叉燒包』？」聲音迴盪在凌晨5點、靜謐的男生宿舍的走廊，良久，良久。
（備註：《人肉叉燒包》為一部vcd的片名）
習題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
老師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」
哲迷心事
考試前夜：太想睡覺得我壓抑不了的念頭
複習題：凌晨兩點半，你還在我身旁
考試中：我卻常犯錯，像一個太忙太累太傻的陀螺
考試遇難題：我突然間驚覺，該試著去體會，去瞭解
考試時，同桌試卷：但是你得睜開眼，這樣你才看得見
面對凶悍的班主任：讓我忘記你的臉
正確答案：在我心裡你永遠是那麼美
高分：從此為你受委屈，不能再躲避，於是你成為我生命中最美的記憶。
回想小學考雙百：從此忘情忘愛忘傷悲，忘掉你有多美
考試完：已經結束了嗎？
評分老師：我在心裡面，默默的在恨你
100分：多少人，尋尋覓覓還在等
發榜：在這個世界，有一點希望，有一點失望，誰也無法逃開
公佈成績：別隱瞞，對我說，別怕我傷心
家長會：不要對他說，一樣的話語。
家長會後：其實我也知道，該來的躲不掉
家長會當晚：你的寬容，還有他柔的包容，沒有淚的夜晚，是天堂。
失復樂園
教授：「請講出一兩條英國詩人彌爾頓的生平事跡。」
學生：「他結婚後寫了《失樂園》，在他妻子死後他寫了《復樂園》。」
宿舍笑事
本宿舍裡有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來後疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：「快，將衣服脫了睡，快！」那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對像不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。於是在老師的一陣催促之後，我們的呆子終於發話了：「老師，我已經脫光了。」
卡卡交融
宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裡那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：「這哪是ic卡呀，乃飯卡也！！」
精彩造句
語文課上，老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」三個詞造句。一位同學站起來說：「我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。」
我能幫助我嗎？
初二時，新到一英語老師，要求大家平時交談時要用「英格你喜」。比如遲到了，就要說「mayi|com|ein?」這就苦了我的同桌，又愛遲到英語又是老大難。一日老師正在台上為我們的英語水平大發雷霆。教室外響起一渾厚的男中音：「canihelpme?」。眾生嘩然，老師忍俊開門，同桌興奮闖入。被老師一把抓住：「請先出去幫幫自己！」
制服
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
寄約會來
我的同室湯姆一向約會不多。最近，他得到了一個約學校裡最漂亮的年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢，他立即給剛獨居的父親拍了份電報：「有約會。寄錢來。」他父親的回電是：「有錢。寄約會來。」