果然
老師：小明，請用「果然」這個詞造句。
小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……
老師：不行不行，不能這樣子造句！
小明：我還沒說完哪！
昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！
申請報告
大學校長看過物理系主任交上來的第二年經費申請報告後，歎氣說：「你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？數學系只要紙、筆和橡皮。」想了一會，校長有補充道：「而哲學系要的東西更少，連橡皮也不要。」
如何判斷是否是女廁
1、關閉廁所所有的燈，若立即聽到尖叫聲則為女廁；
2、手持英語書大聲朗讀，以一種輕鬆的方式走進廁所，若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書獃子而不是色狼；
3、如果你不是很急，可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神。若很坦然並且目不斜視則為男廁，若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意繫鞋帶以延長停留時間則為女廁；
4、在廁所門口大聲散佈謠言，如「王力宏要來咱學校了」若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁；
5、這種方法要求技術性很高。首先，用大馬力的鼓風機把廁所門簾吹起一角，然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險；
我愛你
老師：「同學們，跟著我念『愛祖國，愛人民……』」
小明：「老師！我們是人民嗎？」
老師：「當然是了！我們都是人民！」
小明轉過來，對著身邊的女同學大聲說：「小梅，我愛你！」
別問成績
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：「亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！」
「太謝謝了！姑姑。」亨利回答。
「不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。」
「得了吧！」亨利說，「如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。」
委屈
父親：〞兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？〞
兒子：〞這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。〞
太陽和月亮
老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？
小林：月亮更重要。
老師：為什麼呢？
小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來。
嫌犯和鹹飯
英語課，小白坐在老師面前第一位。師曰：「suspect，嫌犯。」小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」老師不忍使小白難堪，於是又提高音量：「suspect，嫌疑犯。」只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
女大學生完全手冊
上課篇
1、千萬不要睡覺，除非你是睡美人。實在扛不住也萬萬不可流口水，以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬，影響你淑女的大好形象，順便嚇跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。絕對不可打呼嚕（牙口好的同學可以磨牙，以示其童稚可愛）。
2、勤做筆記，雙眼正視前方。凡大學生都知道，期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關。坐第一排位置，雙目直視、時而與教授正面交鋒的好處是，萬一考翹了到教授那兒求情時，通過率和面熟程度也是正相關。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆（英俊也輪不到你了），還可以與之發展一段驚天動地的師生戀，不亦樂乎？（與男友感情尚未破裂者戒。）
3、爭取字跡端正，清晰可辨。即使沒有師生戀，筆記做好了，期末自然會有男生來借閱，趁機與之發生借書事件，頻頻放電之下，何愁金龜婿不得？（ppmm可略過此條，甚至所有條目。有男友者，可以此要挾之。）
4、不要聊天，以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。如果非要說話，注意控制嗓門，切莫超過教師音量，避免傷其自尊。切勿自言自語、或者無端大笑，以免被送往精神病院，增加學校醫療預算。
5、合理利用短消息，隨時控制男友，防其潛逃。即使對方沒有潛逃之意，也可趁機展露自己打字快速之才華橫溢，溫柔體貼之俠骨柔腸。同班者可防老師點名，拉男友出被窩於頃刻，摧殘男友色心於即時。
類型相同的詞語
語文課上，老師說：「白茫茫，誰會說和這個詞語類型相同的詞語？」
學生：「情深深，雨濛濛！」
現在女生
一日，某校一無聊男生對幾名女同學進行調查，調查內容為「你是怎麼看女生給男生洗衣服的？」結果如下：（以下皆為女生）
a、你以為我吃飽了撐的沒事做，給他洗衣服。
b、我沒讓他給我洗就不錯了。
c、這要看我和他有沒有發展前途，如果有那還是可以考慮洗一下的。
d、我的衣服還沒洗呢，還給他洗。
e、誰讓我洗衣服，我就殺了誰……
一年輕男性教師態度堅硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因為，洗衣粉會傷害她們的小嫩手。但是，可以讓她多洗碗，碗裡的油會保養皮膚的。
下載
一日，宿舍打掃衛生，徹底清掃，宿舍裡幾乎一塵不染，此時室長在鼠標墊上發現一根毛髮，很粗，他大喊一句：「誰的毛？！」宿舍裡一片安靜，突然角落裡傳來一個低沉的聲音：「室長，好像是你上三級網站下載的呀！」社長無言以對。
百分之十
頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：「最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其它10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？」大家都搖頭說不知道。「真的？你們真的都不知道？」教授說，「那麼，你們都沒有收到信了。」
論理性與感性
某日，有個語文老師上作文課因為自己很喜歡看電影，就出了個題目「論理性與感性」，於是就把作文題目由左而右寫在黑板上。結果有個學生剛進教室，不知道剛才老師說什麼，看到題目，馬上開始寫。
下課後，老師開始批改，一看到剛才那個同學寫的哈哈大笑，因為他把題目看反了……
教室銘
分不在高，及格就行；
學不在深，作弊就靈；
斯似教室，唯吾閒情；
小說傳得快，雜誌翻的勤；
琢磨下象棋，弄思看電影；
善於抄作業，借奇文；
無書聲之亂耳，無學聲之勞神；
雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：混張文憑！
煮麵
一日，舍友與我同去食堂。由於去得太晚已經沒飯了，只好去煮麵。在小炒部的窗口，我對那個負責抓菜入盆的妹妹說：炒一碗麵，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗麵，另外，給我下個蛋。
硬漢老師
阿周剛畢業，分到一所中學教書。因為他遭遇了車禍，所以胸前綁了石膏。他分到了一個很爛的班，那天他來上課，教室裡一團糟，男生們在講台上吵吵鬧鬧，女生們在唱歌說笑。阿周走進教室，理也不理學生們，逕直走到窗戶旁，把窗關上，風很大，把他的領帶吹到了臉上。阿周就走到講台前拿起錘子叮叮叮朝胸前錘了幾下，把領帶固定在了胸前。很快，學生們便安靜了下來，從此不再吵鬧。
一個研究生的一天
13：45到下面的教室準備上課。
13：51發現一個美女。
13：59開始上課。
14：02發現沒有帶課本過來。
14：07好像又睡著了。
14：28總也睡不塌實。
14：31發現老師有點像唐僧。
14：38收拾好東西。
14：39逃課成功。
14：51回到宿舍，發現另一個同學還在睡覺。
14：52冒著生命危險把他叫起來，並邀請他上網。
14：53遭到拒絕。
14：54再次邀請，並表示是我請他上網，他不用掏錢。
14：55立刻不被拒絕。
15：10開始上網。
15：21旁邊來了個美女，我有點心不在焉。
16：10管理員告訴我們時間到了
16：15依然瘋狂的上網。
16：18管理員走了過來，一臉怒氣。
16：28在宿舍洗澡。
16：31洗手間的燈被關了。
16：32外面一陣『淫』笑。
16：33我只好不停的叫：x哥，x哥（請不要胡亂猜疑）。
16：40去食堂吃飯。
16：47打好了飯，發現食堂裡沒有美女，很失望。
16：50雞蛋西紅柿麵條真好吃。
17：03吃完了飯。
17：04隔壁宿舍的電腦空著。
17：11又開始上網。
17：14打開qq。
17：17一個叫金陵浪子的把我加為好友。
17：18京城浪子問我是男是女，如果我是男的，那我就是傻b，如果我是女的，他就要**。
17：20我說你才是傻b。
17：21他說我是傻b。
17：22我說他是傻b。
17：23他說我是傻b。
17：24我說他是傻b。
17：25他說我是傻b。
17：26我說他是傻b。
17：27他說我是傻b。
17：28我給他扔了一個qq炸彈，然後把他加入了黑名單，最後關上了qq。
17：31心情不好，決定不上網，出去走走。
17：32發現兩張還沒看的體壇，看。
17：52接到一個電話，被告之晚上7點在電教2有一個講座。
17：59趕到教2，發現整個教室堆滿了人。
有關係了
君面帶微笑回到寢室，眾人問道：「為何如此高興？」
答曰：「我終於和苦戀三年的女朋友有了關係！」
眾人興起，問其詳情，君抑制不住內心的激動，大聲的宣佈：「我終於拉到她的手了！！！！」
眾人嘩然。