正文 第1章 魔女妖妖 文 / 瑾南
不是全世界孤立我，而是我，孤立全世界。
我害怕失去，所以寧願不要。
一個人也挺好，安靜，沉睡。
無言的疼痛，安靜的寂寞，陪著我度過週而復始的夜晚，兀自地、孤單地、堅強地成長。
眼淚是多麼的安靜，我喜歡它，卻又憎恨它。
親情是多麼的溫暖，我討厭它，卻又渴望它。
我怨恨你，如同我怨恨我自己。
所以，我和你一樣。請不要拋棄我，可是我卻怕自己懦弱地四處逃亡。
沒有必要原諒，因為無法原諒。
我不欠你，你也不欠我。
互不相欠，如此甚好。
可事實，總是那麼的哀傷。
——摘自零寂的博客《我只知道我不知道》
其實，我早就知道他很有錢，給了我一切可以用錢買到的東西，但又好像從沒給過我任何東西。我不知道我到底想要什麼，所以我只能繼續沒日沒夜的無理取鬧，把自己心中的恨莫名其妙的強加在他的身上，可惜的是，到頭來搞得兩敗俱傷，還是沒有搞清楚我到底想要什麼。因此我感到前所未有的絕望和恐懼，我很害怕失去，但又倔強的不肯向任何人吐露心聲，活該把自己搞得如此的傷痕纍纍，狼狽不堪。
我躲在臥室的角落裡，用力把最角落的黑色窗簾緊緊裹住自己渺小的身體。是的，在這座輝煌龐大的讓人感覺窒息的房子裡，我是如此的渺小，渺小到一抹就掉。他用他所謂的榮華富貴徹底關愛著我，但到底是不是在愛我，只有我自己心裡清楚。我覺得他不愛我，因為他如果愛我，就不會放肆的縱容我，因為他不停不在乎的無私的給我一切想要的，我就越覺得他不在乎我，不關心我。這讓我心寒，所以我恨他，無從解脫的恨。
「小寂，你在哪？」他走上樓來，擔心的打開每一扇門問我，「小寂，你為什麼要躲著我，快出來吃飯啊，你已經有好幾天沒好好地吃過一頓飯了。我很擔心你，知道嗎？」
終於，在他打開我的房間門時，我哭了，拚命把自己的身體在角落裡縮小，任由黑暗一點一點的侵蝕我顫抖的身體。
「小寂，我知道你在裡面，出來吧。」他殘忍地揭開裹在我身上的包裝，刺眼的光亮刺得我有些睜不開眼睛，所以只好任由他將我溫和地抱起，把我放在床上。
「我有病的，你不要碰我。」我顫聲說道，低著頭不想看他。
「小寂，跟我去吃飯吧。好嗎？」他好像沒聽到我說的話，伸手輕輕地撫摸著我的髮絲，耐心依舊的勸我吃飯，語氣溫和的不像話。
「滾開！」我突然大聲尖叫，「不要碰我，我不值得任何人同情。」滾燙的眼淚洶湧而出，氾濫成災。
「好的。」他竟然好脾氣的容忍我的無理取鬧，「如果想吃的話我再讓保姆給你加熱，那我先出去了。」他替我帶上門。
剛有一些光亮的房間，再次陷入無窮的黑暗中。
是的，我從小就是一個病孩子，患有抑鬱症。所以，我往往控制不住自己的脾氣，時好時壞，讓人捉摸不透。我也知道，他為此沒少白頭髮，心力交瘁的使我心疼。我自殺過幾次，他就蒼老了幾歲，我不是沒有對他有過深深的愧疚，但最終的愧疚被他無限的縱容給肆意發展成無理取鬧。所以，是他自作自受，當然，我也不過如此。
我和他，同樣的活該，同樣的受傷，同樣的寂寞，但惟獨缺少一個非常重要的東西，那就是相互理解。我想我們永遠也學不會相互理解，彼此尊重。難怪不停地破碎，日子一天比一天黯淡無光，只剩寂靜的眼淚。
我甚至有時候罪該萬死的想道，如果我死了，他也許就不會像現在這樣活的這麼累，活的這麼憔悴。可我心底僅存的良知告訴我，我不能死，如果我死了，我想，他也活不長。所以，我只能疲憊不堪的繼續悲哀的生存下去。為的也只是，能維持著他還算年輕的生命，還有，僅剩的微光。
今天，我又犯病了，拿起茶几上的水果刀對準自己的脈搏試圖自殺，我也不知道我到底是幸還是不幸，當我不顧一切地割下去的時候，我以為我快要死了，快要解脫了。可是當我醒來的時候才知道，我割的是動脈，才免去一死。
我有些絕望的流淚，看著手腕處那條醜陋的傷疤，心裡密密麻麻的疼痛起來。為什麼，不讓我去死；為什麼，不讓我解脫；為什麼，不讓我和他活的輕鬆一些？我很累，我很痛苦。
也許是那個女人親了他一下的瞬間刺激了我，所以才會再次犯病吧？
那個該死的女人，就是他的秘書——葉梅梅女士。
一個喜歡整天濃妝艷抹的惡俗女人，整個人身上還有一股怪味。我估計她往自己身上噴了不止五瓶以上的香水，而且還有可能是那種劣質香水，不然怎麼這麼臭。說話也嗲聲嗲氣的，也難怪他看不上她，就算她整天跟在他的屁股後面，削尖了腦袋想要嫁給他，從此做一個生活無憂無慮的闊太太。可惜她的如意算盤打錯了，有我在，她休想踏進我的家門半步。
我不知道我媽媽到底是誰，也不曾聽他說起。所以，我從小開始就心懷鬼胎，想盡千方百計也要破解我媽媽到底是誰這個難題，但是每次都以失敗告終，這難免讓我感到心灰意冷。
他也警告我說，不准我提起我媽媽半個字眼，不然，別怪他教訓我。這也是他唯一一次對我發那麼大的脾氣。因此，我兩個月沒理過他。
他每次睡著的時候，總會呢喃著一個名字「曉兒，曉兒……」我不知道這個『曉兒』是不是就是我消失已久的媽媽。我曾試探著對著他說過這個名字，我看見他身體明顯僵了一下，但也只是片刻就恢復原來的樣子，好像什麼事情也沒發生過一樣。但我可以肯定的是，那個『曉兒』一定就是我的媽媽，不然他不可能會有這種反應。
深夜十一點，我小心翼翼地跑下樓，扭開門跑了出去。
我被夜裡的冷風吹得手臂上隆起一大片的雞皮疙瘩，使勁搓了幾下，才把密密麻麻的雞皮疙瘩給搓平，帶來一絲絲溫度。
我去了染髮店，將原本烏黑發亮的頭髮染成血一樣的紅色與深海一樣的藍色。接著打的去了24小時營業的流行服裝店內胡亂且瘋狂地打扮了一通：超級低胸裝，再穿上一點也不配的破洞牛仔，穿上細腳高跟鞋大搖大擺地推門離去。做完這一切花掉了將近**千，我才不會心疼，我要搞垮他的公司，花光一切家產，看那個女人還會纏著他嗎？
「你倒是挺會花錢啊。」我吃驚地迅速跑掉。我知道剛剛說話的人就是他，我的爸爸。他怎麼在這？難不成他在跟蹤我？我瘋了般奔進附近的一家酒吧，混入雜亂擁擠的舞池中，跟著旁邊的一男的跳起舞來。
「妹妹，你很漂亮。」這個男生沙啞著嗓音說。
我不禁抬頭看著這個比我高了半個頭的陌生男生，在炫綵燈的閃爍下很難看清他的臉龐。
「謝謝。」我推開他，來到吧檯點了一杯雞尾酒，喝了一杯又一杯。我竟然沒有醉，腦袋清醒的嚇人。我想了想他應該走了吧，於是我放下心來走出酒吧。
卻不想眼前亮起刺眼的白光，我用手擋住燈光，目瞪口呆地看著坐在車子裡的他。他，竟然還沒走，就這麼呆在外面干守著，他還真是有耐心。
「你捨得出來了？」他按了下喇叭，譏諷地說。
「嗯。」我低下頭，識相地打開車門，坐了上去，躺在軟硬適中的黑皮車座上。
「你的頭髮怎麼回事？還有，你的衣服？」他邊開車邊從後視鏡裡上下打量著我。
「我喜歡。」我玩弄著垂在肩膀上的紅色髮絲。
「剎——！」突如其來的剎車害得我向前猛地栽了一下，撞得我鼻樑生疼。「幹嘛停車？」我不悅地大叫，揉了揉酸酸的鼻樑。
「把你變回原樣。」他拉開車門走下去，有些生氣地打開我的車門，生硬地把我拽下車去。
我死死抓住車門的門框，寧死不從：「我不去，放開我！」
「必須去！」他厲聲道，加大力道想把我這只抓在車門框上的章魚給拽下來。
「休想！」我奮力掙脫他的鉗制，一口氣跑了老遠，「再見！」我頭也不回地瘋跑，試圖甩掉他。
可是我錯了，錯的離譜。
「嘀嘀——」車子的喇叭聲尖銳地響起。隨後傳來他那讓人討厭的聲音：「你還是省點力氣吧。」他竟然開車擋住我的去路。我多少有些尷尬的僵在馬路中間，挫敗的重新坐上車去，「我哪也不去！」我倔強的說道。
「給你三天時間。」他還是容忍我的無理取鬧，我想，這是他唯一一個弱點吧，或許也是，唯一一個可以縱容我的人吧。
「啪！」我剛一踏進家門便把門直接關上，完全不顧關在門外的他。自顧自地躺在真皮沙發上，雙手抱著軟綿綿的枕頭，拿起遙控器開啟液晶大屏的電視機，將音量調到頂格，震耳欲聾的聲音輕而易舉的把在門外呼喊的他的聲音給淹沒。
「小姐，小姐，你怎麼把聲音調這麼大啊？對耳朵有害的，而且……」林嫂還沒說完便被我打斷：「誰調小我就跟誰拚命！」林嫂被我嚇到一邊，一聲不吭地低著頭。
「我來！」他怒火沖天的用鑰匙打開門，衝進來狠狠地摁下關機鍵，「你太不像話了！」他轉身責罵我。
「咦？還有個人勒？哪去了？那個女人哪去了，不會是傻了吧？」我刻意激怒他，眼睛毫不畏懼地瞪著他。「你！」他一個箭步衝過來揚起大手掌。我閉上眼睛，等待著灼熱的疼痛，可是過了半天也沒動靜，我緩緩睜開雙眼，盯著他：「為什麼不打我？」
「打你你會變嗎？」他無奈地歎氣。
「不會。」我冷笑，「或許給我錢我還可以考慮考慮。」我伸出手掌，示意他拿錢來。
「你覺得我會信？」他話雖這麼說，但還是從口袋裡拿出錢包來，「就算你騙我我也會給你，因為我承諾過你，要盡自己所能給你想要的一切。說吧，多少？」他自以為是的好脾氣的答應我。
「你別想要我感激你，我告訴你，你越是對我好我就越恨你。」我有些殘忍的說道。
「小寂，你告訴我，你到底想要什麼？」他歎息，心疼的看著我的眼睛，「你告訴我，我去幫你完成，可以嗎？」
我慢慢往後退，然後像瘋子一樣笑了，接著蜷縮成一小團，顫抖著抽泣：「我恨你，我恨你我恨你我恨你……」他走過來用力把我抱起，心疼加無奈地不停問我：「小寂，你能不能告訴我，你到底想要什麼？只要你告訴我，我就一定會竭盡所能來幫你完成。好嗎？我求你，我求你告訴我，不然你這個樣子讓我很擔心，你知道嗎？」
他竟然絕望到用「求」這個卑微的字眼，他到底有多絕望？我哭得一塌糊塗：「我也求求你，我真的不知道，我真的不知道，我求求你不要逼我，我求求你讓我自己一個人靜一靜，不要老是遷就我，幫助我。因為你那所謂的遷就和幫助，只會慢慢毀滅我僅存的自尊心，我求求你，不要毀掉我最後僅剩的東西。」我不停地訴說，不停地掉眼淚。
「這就是你的心聲？」他有些驚喜又有些痛苦的問我。
「我說了，我不知道，我不知道我不知道！」我哭喊著用力掙脫他的懷抱，磕磕絆絆地跑上樓。把自己徹底關閉在黑暗空蕩的房間裡，淚流滿面，泣不成聲。
我想我真的是快要崩潰到發瘋的邊緣。我真的好怕，好怕我會支撐不住，從此離開這個世界。這個想法使我心底不停蔓延著寒冷，這大概就是所謂的絕望吧？難怪這麼折磨人。
人活在這個世界上，除了痛苦，別無他法。因為只有刻骨銘心的疼痛才能使人堅強的蛻變。但是我不能，因為我懦弱，自主喪失了反抗這個世界的力氣。因為我好累，好累好累。我不想再反抗，我感到前所未有的厭倦，疲憊。
抑鬱症，呵呵，這個病遲早會毀了我。
與其讓病症毀滅我，我還不如自生自滅，那樣倒也痛快。難道不是嗎？
我早就說過了，我不值得任何人同情，可是為什麼要給我這麼一個寬容到縱容的父親？你知不知道，他為了我用了多少心；你知不知道，我讓他活的有多累？我是個罪該萬死的罪人，是我害得他不能放下心來過著清靜的生活。所以，我只能恨我自己，更恨他的縱容。