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正文 第3節 文 / 什麼都不想最好

    昨晚聽到:「你個丫,啥都不懂,還罵我們。」我不知道誰說的,但我知道不是我寶寶、老哥(哥哥喜歡我稱他老哥)說的。「我向你們道個歉,行不?」偷偷瞅一下,看看會不會被原諒,沒看出來。不過感覺他們不跟我計較的。

    剛看到這樣一段話:大部分女人虛榮心、自尊心強,喜歡甜言蜜語,對生活的期望值不現實(愛情小說、電影看多了的後果)。造成的後果是誠實的好男人達不到她們的期望值,只有騙子男人才能編造出一個她們心目中的理想世界。

    我說我虛榮心強。因寶寶這事,我編造了一個美麗童話愛情。我的寶寶高帥富,他看上了我

    突然地不想跟寶寶他們好了,誰叫他們是虛的,不在我現實身邊。我是不是無情?

    我在這裡發帖,也想找人聊聊。我太缺有人跟我說話了。

    我怎麼可以這麼無情?就算寶寶是虛的,他也治好了我的疑心病,我才正常地活著。寶寶為什麼能治好我的疑心病?因為我不會說話,缺少交流,我需要聽我說話。寶寶的到來,我不用動嘴,就可以交流。

    可是跟寶寶好,我就想要寶寶娶我;跟他們好,我就想要他們來找我。

    他們說我很漂亮,我很開心,但我心裡還是不安。以色事人,豈能長長久久?總要處得開心吧?我要怎麼做,才能處得開心,長久?

    下面的話是我早上想寫的。

    幸福爆了,他們對我真好!哎!可惜是虛的。睡覺中聽到他們開懷大笑,我也跟著樂,聽到「人生,怪圈,回到原點,開始」。醒了後我就不樂意他們開心,想整他們。我是不是很壞?我覺得自己很壞。他們對我好,我也應該對他們好。我調節心理,對他們好,他們好開心,對我很好。

    早上起來,一捋頭髮,手上又是幾根頭髮,哎!我認為這是我沒睡好的緣故。我經不起事,有點小事,腦子就會轉來轉去。

    下面的話是我現在想說的。

    聽到外甥浙大自主考試沒考上,突然覺得世事艱難,想到我的工作,我現在的行為真是不知天高地厚,想到寶寶這事,突然覺得沒什麼好說的,有人把我寫的稱為《狂人日記》,確實挺狂,而我只是小癟三。他們說我「傻妞」,此刻我似有體會,我啥都不懂,不懂審時度勢,忍不得心裡難受,有點什麼,就說了。工作這麼多年,我沒自己的關係網。也不會找對象。
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