我是一個很無助的人，攢錢是我的生存法則。想幹啥就去幹啥，死翹翹了，就回家坐吃山空去。奈何？奈何？沒有轍，我就這麼個人。
我口拙，沒幽默，一根筋，融不了群體，在群體中會彆扭，不自在，沒信心。這就是我的悲哀吧，也是我疑心病產生的根源吧。現在我神清氣爽。雖然出現了彆扭心理，不自在，但沒什麼啊。
我想找點開心，我也想去跟誰溝通，但沒有。
現在3點多，應該3點不到就醒了，輾轉反側難以再入眠，洗洗臉，玩下手機吧。有啥好玩的？說實在，真沒啥好玩的！玩遊戲？有啥好玩的？還傷身，玩後累，還覺得浪費生命。該幹啥？看書？真心覺得這是非常不錯的行為。可能小時候沒培養起興趣，我就沒耐心看書，不看書。
肚子餓了，好想下樓弄點吃的。可我從小夜裡就怕獨自一人下樓。獨自下樓，心裡怕怕。
老爸起床了，下樓了。我也趕緊起來，跟著老爸下樓。
又聽到公雞叫了。不知為啥，聽到公雞叫，我心裡會樂。想起了很多年前大學畢業工作後，在家裡睡在床上，聽到公雞叫，心裡樂了，做了一個小時候常做的事，學公雞叫。我的幼稚嚇跑了寶寶。嚇跑寶寶，我心裡樂，現在想起來，還是樂。我是不是小搗蛋？此後的一個晚上，我感覺到我兩寶寶來了，坐在我床邊的地上，聽到一寶寶滄桑地說：「終於找到了。」當時疑惑於他的滄桑，但更為自己的幼稚嚇跑他們而樂。我是不是很壞？
寫帖也累，雖還有千言萬語可寫，不寫了，睡去，可睡不踏實了，現在醒了，疲憊不堪。我覺得自己真病了，折騰不了，只能窩在被窩裡躺著。
窮人是沒看病習慣的，扛不了了，才會去看醫生。有人說浙江人有一百萬也不知道去旅遊，我說這是習慣，好嗎？同學、姐姐都說過，我像六十年代的人。
他們稱我寶寶。「寶寶，如果你愛我，你會怎麼做？」我說：「如果你愛我，會怎麼做？我那麼地想嫁，你卻不來娶我。不娶我，就是耍我。說什麼丟臉，說什麼來了，我就發達了。既然介意，那就別纏著，你享你的榮華富貴，我過我的窮日子。」對他們，我是捨得那麼乾脆！
好想找人說說話，一個人真是太沒勁了。他們說我悶騷。好吧，我承認。我不是真喜歡獨處，我是喜歡入群的。我入不了群，常常一人呆在家，特沒勁！
人非草木，孰能無情。《一千零一夜》，殺人魔國王也有放下屠刀的時候。我寶寶就那麼冷血無情？我不信。寶寶說，一夜夫妻百日恩。我跟寶寶糾纏十多年了，我相信我們彼此之間是有情的。
性感受會隨情而變。當寶寶感受到我對他的愛時，他會變得溫柔體貼，處處考慮我的感受。當我覺得寶寶愛我時，我會變得熱情、主動、不害臊。那做起來更融洽了，身心愉悅。雖跟寶寶親熱多年，我還不會做。寶寶帶著我做，我享受舒服得了。雖然舒服，但女人的羞恥心會讓我縮了，腦子想別的去了。現在，我想學一些，勾引寶寶，勾引他來娶我。
我也有些認為我寶寶可能真是高科技隱形人。如果真是，我要想法子讓他娶我。他十多年不離開我，我想我身上總有他喜歡的。日久生情，我寶寶就那麼冷血無情？我不信。誰都渴望有個家。
有人聽我說說話，我心裡就會滿足、安心、開心。說明什麼？說明我太缺有人跟我說話了。
但我說的什麼話啊？自然沒人聽我說了。除非是愛我的老公，寵著我，容忍我，我就粘著他，嘮嘮叨叨。滿足了，心裡舒坦了，我就聽他話，對他好，給他提鞋洗腳暖被，我都願意幹。