我快樂，感覺寶寶也快樂，我想這種情感是裝不了的，所以認為寶寶是愛我的。
鬧也罷，吵也罷，我總還是會去粘他，接受他的抱抱，想依偎在他懷裡，我想我是愛寶寶的。
可一下子又覺得沒有愛了。如果愛，寶寶咋可以這麼做？寶寶是因為某種原因找的我，我問，如果我不是，寶寶你會傷害我，有一絲留戀嗎？覺得寶寶不會留戀，有必要的話，會傷害我。如果這樣，就沒有愛。
當我覺得寶寶並不愛我，當看到別人愛情美滿，而我無人問津自卑落寞等時候，我會把寶寶推得遠遠的，覺得心裡沒有他。
一個人好孤單的，好吧。有寶寶陪著我，如果對我好，跟我說說話，抱抱我，鬧一鬧，雖然不是現實中人，也挺好的，好吧。
我是傳統女子，除了單位，也就家了。我也不願意亂搞的。可一個人好孤單的，好不。
這兩天的晚上，我都不敢想寶寶。昨晚睡不著！
我忍不住要去找他，可我不能找他。我得關閉所有的感覺，即便他偶爾動我一下，或者讓我感覺到他，我能做到忽視。
可我做不到心若止水。我想去找他，我想去找他。
現在感覺到的大多是第二個寶寶，第一個寶寶很少找我了，但我會想他。但對第三個，我不願意，我不接受，管他了。
我想我還是找他們吧，跟他們溝通溝通。
《我有60w存款，卻不敢買房，買房能找到更好的老婆麼？》bbs.tianya/m/，這個帖子中提到無聊到崩潰，越來越懶，沒有上進心。
我覺得我的無聊狀態可能跟他類似。我有一間爸媽給的四層樓，有40多萬存款，我一年花費可能不超1萬。我也沒上進心，越來越懶，老喊無聊。
如果有愛人多好！對我噓寒問暖，寂寞的心得到充實滿足。那只是理想化了的，要不然怎麼會有「圍城內的想出去，圍城外的想進來」這句話。
忍不住，昨晚找寶寶了。
我想寶寶，沒有寶寶不行，可我不要**，做不要臉的人。我找寶寶他們，這樣跟他們說。我說他做我老哥吧。他們也開心，也願意。
吵一次，我反而更粘寶寶了，心裡更有寶寶了。寶寶叫我聽話，我說好的。我願意服侍寶寶，可我不懂怎樣才算服侍。寶寶說把我鎖在家裡，我也願意。我現在自由自在，不工作的時候，也宅在家裡，哪也沒去。寶寶說要出去，他陪我。聽到這句話，我心裡樂了。寶寶叫我去買衣服，我頭大了，我說我不會買衣服。可能捨不得花錢。後來我說，老公你陪我買衣服，好嗎？老公樂了。
寶寶、老哥都對我挺好。寶寶沒把我賣了，老哥也沒想那樣對我，做我老哥，他願意，喜歡我對他說：「老哥，我愛你。」
不過我要防著他們。