以前我老覺得自己丑，配不上寶寶，不要寶寶；不會幹家務，又懶，房間裡有時會亂糟糟的，被寶寶都知道了，也害臊的，不要寶寶了。早上醒了，管我醜不醜，髒不髒，都不重要了，我就賴著寶寶了。
昨晚心裡真的裝著寶寶。我發現寶寶跟我一樣，要求對方心裡有自己的。
以前如果我覺得寶寶並不愛我，我的心瞬間就沒寶寶了，離寶寶遠的。
我發現寶寶並不只要性，要我心裡有他，我愛他。
昨晚我的心裡真的有寶寶，跟以前的狀態不同，以前我不太關心寶寶，而昨晚是相互關心。
我們之間要相互關心，相互扶持，相互幫助。
寶寶真的對我挺好的。不知道怎麼寫昨晚的事了。我躺回被窩裡，裹在被窩裡，暖暖的，側躺著很舒服，想著怎麼寫了。我感覺到寶寶輕柔地把我被子蓋好，溫柔地躺在我身後，他的腳輕輕地觸碰我的腳，我開心極了。我很喜歡腳跟腳的觸摸，我很喜歡把腳放在寶寶的兩腳或小腿之間，然後賴在寶寶懷裡，埋在他胸間，相互抱著，我像吃奶的嬰兒一樣呼呼大睡。而我並沒有專心地享受寶寶對我的溫柔，而是腦子開小差去了，想著怎麼把這事寫下來。我是邊躺回去回憶邊想著怎麼描寫寫出來的。
暈不？我長著一幅大媽樣，又黑又醜，年紀也不小了。不管了，對老公，有什麼關係！
以前我會罵自己賤，寶寶對我很好，可我腦子裡老冒出對他不好的想法。
吵一下，冷幾天，我反而心裡裝著寶寶，腦子裡不冒出對他不好的想法。
我想找寶寶，可不知道說啥。
飯後我就在床上玩手機，看看帖子沒人回復，這時候也不想回復，想著不要再回復了。幹啥了？玩了下手機遊戲，也沒勁。想聊天，玩微信漂流瓶吧，聊了一下，沒有想像中的開心，不聊了。又逛天涯了，看看帖子，少有興趣的。即便有興趣，我也往往看著看著就不看了。找寶寶吧，可我不知道怎樣做，可以引起他的興趣，無話可說！
昨晚聽到一個女歌唱家要跟一個有權力的怎麼怎麼的；聽到我寶寶是很有才的，有女人欣賞他，看上他，什麼什麼的。
早上醒了後，認為唱歌的、娛樂圈人士並不好；想，我那有追人的勇氣，寶寶雖有才，我哪敢有追他的想法，那不是自不量力嗎？但寶寶是我的。
我想法轉一轉，我就會快樂，跟寶寶處得開心。
中午在床上休息了一下，想起昨晚的事，又不是說我，我幹嘛抑鬱？突然心情好了，我寶寶也樂了，理我。寶寶說他很愛我的，問我信嗎？我並沒有馬上回答他，腦子轉啊轉。我想我寶寶是愛我的，從來沒有誰把我捧在手心裡。可我心裡不安，我拿什麼獲得寶寶的愛？有些抗拒寶寶。拿什麼！拿什麼！我願意跟寶寶好就是很好的給予了，如果能娶我，我給他生孩子，就是很大的給予了。寶寶說很愛我，問我信嗎？我有些發懵，啥是愛呢？為什麼愛上他（她），而不是別人？