正文 第五十二章 撫摸憂傷的歌 文 / 指導靈(書坊)
她欣賞我這個體育特長生，欣賞我健壯的體魄和還算俊朗的面容，也喜歡聽我講自己那些稀奇古怪的夢。我不知道我欣賞她什麼，反正就是喜歡跟她坐在一起，喜歡給她講我那些稀奇古怪的夢。我喜歡和珍惜被人親近的感覺，我也喜歡聞她身上淡淡的香水味，她說這香水是她大姑從法國帶回來的，叫香奈兒……唉？是香奈兒幾號來著？反正她說了個數字，好像是13嗎？我忘了。我只記得我當時說，法國人真閒。
畢業後我甚至一度呆在讀書的城市打工，等待她給我一句話，那時候我滿懷憧憬。可是她的父母得知後堅決不同意我和她交往，因為他們聽她的朋友說我這個人不會買玫瑰，不會請她看電影，沒有愛好，飯量大而且脾氣古怪。更主要的是我在當地沒有住房，沒有車，我也沒有存款。因為在老家種了一輩子田的母親不可能有什麼積蓄支援我，而我的復員費早已經交了高昂的學費。我平時的生活都是靠勤工儉學而來的，我每天晚上都去學校門口的飯館刷盤子，週末去給廣告公司發傳單，假期不回家，留在大學城的健身房裡給人家做散打教練兼陪練。
於是，在兩三次跟對方父母酸溜溜的見面之後，我選擇了離開。
我想我這種人可能注定要單身一輩子吧！
我的心聲有誰能懂？
其實我想告訴她父母，我也想請她看電影，可是我得考慮，一張電影票就是我大半個月的口糧。如果我連飯都吃不上，我拿什麼照顧她呢？至於房子和車，我倒是真的想都沒有想過。
於是，我們就漸漸地不再聯繫了。她不想做父母眼中不乖的孩子，而我也不願意她做父母眼中不乖的孩子。
於是，我回到了千里之外的家鄉，沒有選擇直接回深山獵戶村的老院子，而是選擇在近郊租了間房子安頓下來。因為我不願意讓老家的鄉親們天天指著我的脊樑，說：「看吶，家那個傻小子回來了，都二十五、六歲的人了，還連個媳婦都領不回來，孬！你再看看老馬家的二小子，都讓他爸抱上孫子了，這才叫出息。」
「是啊，當年這小子就沒啥出息，連茅房都不敢去，現在看著也就這樣了，真給獵戶村人丟臉。」
「哎，倒是虧了她的媽媽啊，一大把年紀的人了，還得親自下地種田，當神一樣供著兒子，沒想到這下子竟把錢花到穿衣服打扮上了。」
這些話傳到我耳朵裡就跟針扎一樣，所以我選擇了躲。躲就是惹不起，惹不起就只能躲了。
只是有時候，我竟然會莫名其妙地突然想起護士姐姐，也不知道她是不是還在那所醫院裡，她肯定已經結婚了吧，她的孩子都該上小學了吧。
寂寞了，有香煙陪著我。我親吻她的身子，她撫摸我的唇，彼此惺惺。我記得有次抽煙的時候，我不經意間看見了牆上的一個斑點。那是煙頭裡的火光映射在對面牆上的光斑，一片橙黃色的火光一動不動地照射在牆上，猶如放映機將電影畫面投向了屏幕。我透過香煙的煙霧望過去，目光在火紅的煙頭上停留了一下，過去關於跟馬可一起嬉笑、吹牛的畫面又浮現在我的眼前。那時候我們一起逃課、打架，偷著抽從家裡偷出來的散煙，偷著品嚐三塊錢一袋的軟包裝白酒。
那時候我們天不怕地不怕，那時的我們也曾幻想有朝一日會沒人管我們，讓我們放開了吞雲吐霧，放開了撒野，那該有多好。
現在，已經沒人管我了，這種感覺還算勉強過得去。至少抽煙是沒人再管了，只是這香煙抽起來已經遠沒有當年的香味了。
難道煙絲濃烈也會隨著時光的流逝而變淡嗎？
馬可也不知道在幹嘛，現在都長成什麼樣兒了。我和他都已經很久很久沒有聯繫過了，不知道他現在身處何方，見了面還認不認識。
他可能早已經結婚生子了吧。
唉！再看看我，還是這麼沒出息，一無所有！
日子就這麼一天天地被我過著。
與其說我在過日子，不如說是日子在過我。
記得有人曾說過，現如今的人過生活就像是被生活****，如果沒有能力反抗，那就盡情享受吧。
我想說的是，呸！去你媽的！被****了還怎麼享受？反抗不反抗都是痛苦的。說這種屁話的人肯定是那種天生就****太緊，只會放悶屁的富二代。對付這種人，你要拿過一個酒瓶子，在瓶口上狠狠唾點唾沫，再狠狠地扒下他的褲子，朝他的****裡狠狠捅幾下，他就安靜了。
寂寞的時候，我常常直接坐在地上，背靠在牆角，看窗外的柳條左右搖擺。我會「砰」一聲打開一罐啤酒，湊到鼻子跟前聞一聞，再搖一搖，聽著罐子裡面冒泡泡的聲音。然後壓上一口，將它酥麻的感覺擔在舌尖上。我吸著煙，晃著腦袋，聽著是用手機下載的音樂。我把音量開到最大，聽著葉倩那憂傷的聲音，小聲地跟唱著：路上行人匆匆過，
沒有人會回頭看一眼。
我只是個流著淚，
走在大街上的陌生人。
如今我對你來說，
也只不過是個陌生人。
看見我走在雨裡，
你也不會再為我心疼。
曾經心疼為何變成陌生，
我只想要和你一起飛翔
……
該死的！我怎麼就喜歡她的歌呢？為什麼每次聽到這首歌，眼角都會有濕漉漉的感覺，難道屋頂又漏雨了？於是，大熱的天，我開始抬頭找尋可能漏雨的地方，因為雨水漏到了我的眼角。其實，我只是在為心裡不經意的懦弱找一個借口。
我天天在心裡咒罵著，咒罵著樹上「唧唧喳喳」的麻雀，咒罵著城市裡的車流，咒罵著過街天橋上慢騰騰的行人，咒罵著雨後下水井裡溢出的污水，咒罵著天上惡毒的太陽，咒罵著寫字樓裡打扮的跟妖精一樣的女人們。我咒罵著萬事萬物，我不知道自己為什麼會變得這般狂躁不安，這般容易動怒，真的不知道。