正文 第3章 第三章 文 / 尹玲玲
我以為我習慣了等待，於是，在輪迴中我無法抗拒的站回等待的原點。我不知道，這樣我還要等多久才能看到一個答案；我不知道，如此我還能堅持的等待多久去等一個結果？思念，很無力，那是因為我看不到思念的結果。也許，思念不需結果，它只是證明在心裡有個人曾存在過…….
我以為可以一直這樣下去，做影子裡的可憐蟲。可是當我再次看到他的身影出現在我的視線時，我的心久久不能平靜，心裡的某一處似乎掙脫牢籠，在搖旗吶喊……
那天天空微微下著雨，他撐著傘，打著電話，我從他的身邊停下，鼓起勇氣打招呼，那一刻我突然很想知道究竟什麼樣的女子會在他傘下的左手邊呢？或者說他會為誰撐起傘守護一輩子呢？他對我微笑著點頭，那樣的笑容放佛可以融化風雨。這次相逢，我期盼了多久，他可知道？當我從他身邊擦肩而過，他可知我心底的失落？我多麼想和他多說幾句話呀！
我喜歡他的微笑，讓我覺得溫暖。但我知道我一直在努力壓制著的是我希望我就是他微笑的理由。我能想到最好的事情，就是在愛著他的每一天，被他愛著！我想默默的站在他身邊，看著他真實的笑臉，而不是躲藏在某處等著他來牽我的手！
可是我怕被他拒絕，我怕最後連朋友都做不成。就這樣矛盾著，煎熬著……
當清晨的第一縷陽光透過窗戶灑在我的臉上，輕撫著我，放佛在安撫我的悲傷，陽光暖暖的味道，讓我的心裡稍感寬慰。起床洗臉，看見鏡子裡自己憔悴的臉龐，雙手掬起的水在指縫間悄悄溜走，就像那三年的時光無可挽回的流過，不留一點痕跡。
滴答！
有淚滑落，潤濕臉頰，心痛的感覺再次襲來，我忍不住回憶！
有人說往事若能下酒，回憶便是一場宿醉。那就讓我最後再醉一次吧！
我不想這樣矛盾下去，於是決定去旅行。我試著忘記他，因為愛著他是那麼無望！我夠不著，攆不上，抓不住！我故意不上網，不聊天，一遍遍勸著自己放棄吧，不要再做夢了，我不是他的菜，心裡深處卻隱隱有期待和不甘心。偌大的北京無處安放我的悲傷，滿眼的風光無法撫平我的思緒。我回到家，迫不及待得打開手機上網登陸**時，那裡有他的頭像閃動，他在和我說話。
他說「妞，幹嘛呢？」
「怎麼這幾天沒有上網呢？」
這兩句話好像久違的問候，讓我的心裡很溫暖，說明他還是記掛我的。我立馬就「繳械投降」了。如果我不能忘記愛他，就讓我在這漩渦裡淪陷吧！原來我最想旅遊的地方，是他的心。
最後我發現了一真理：姐活到現在，拿得起放的下的只有筷子！
他充滿了我的心，我決定繼續追尋他的腳步……
他說他最近在看《星辰變》，於是我也下載到手機裡閱讀。有關於他的一切，我都想追隨。我想如果我看過他看過的世界，走過他走過的路，是不是就更靠近他一點？
他參加了足球隊，邀請我加入啦啦隊。看到這個邀請，我既興奮又激動，恨不得立馬答應他！可是我很沒有自信，覺得自己又醜又胖。如果他見了我，失望之極怎麼辦？如果他真的喜歡我，我們也見過兩三次面了，以他的性格早就跟她嫂子提了。是我自己不死心，以這樣的方式繼續打擾著他。如果他知道是我，他會有什麼樣的反應呢？我想著各種可能，心底唯一渴求得到的希望就是他哪怕有一點點喜歡我也好！
我終究沒有自信的站在他面前，只是躲在體育場的某個角落裡，躲在嘈雜的人群後，默默看著他在綠茵場奔跑的身影。看著他在球場上自由奔跑，矯健的身姿，英俊的臉龐，汗水透過陽光折射的彩虹映在我的眼裡，刻在我的心上，我便看不到其他人了，天地間只有他像雄鷹一樣飛翔在我的天空！
於是此後的每個星期天，便成了我的狂歡！我會早早的守候在體育場，等待與他的「相逢」。
我一次次給自己希望，始終相信，星星會說話，石頭會開花，穿過夏天的柵欄和冬天的風雪過後，他終會抵達。於是，我對每一次我能看到的婚禮許願，認識的不認識的，只要我能看到的那些婚慶的典禮橫條上，我總是在心裡默默地把那些字想成是我和他的名字。我知道這有些異想天開，癡人說夢，不知羞恥。可是我只有這麼自欺欺人才會覺得開心。我希望當我看一百個人的婚禮時，或許我的願望就實現了。如果他知道了，會不會覺得我有病呢？
對不起，我還不能找到一個人，替代他……
他如頑疾一樣在我的心裡生根發芽，時間越長，根就越深！每次想往外拔出，必須忍受噬心之痛！
世界上浪漫的愛情只有兩種，一種是電視劇裡的愛情，不論多麼肉麻，都可以讓你看得掉眼淚，另一種是自己正在經歷的愛情，即使對方是隻豬，你也可以痛苦到徹夜不眠。
在我猶猶豫豫，心思不定，左思右想下，我決定不在這樣無望的等待下去。如果結果注定失望，那就讓我徹底痛一場然後死心吧！如果喜歡，為什麼不說出來？如果不愛，為什麼還要勾勾搭搭？世上所有的事情都可以模糊，只有感情必須是清清楚楚。
2011年11月11號，超級光棍節。我終於鼓起勇氣邀他出來見面。那是一個陽光暖暖的日子，雖然天氣很冷，可我心裡鮮花鋪地，奼紫嫣紅，美不勝收！我盛裝打扮出現在他面前的時候，他微有一些驚訝。我朝他微笑著點頭，走過去坐在他的身邊。我們說著話，一起散步遊玩，然後吃飯。那天的天氣格外晴朗，我的心亦如那天的太陽一樣，明媚光亮！晚上回到家，忍不住地傻樂。我突然發現這個世界是如此美好。他沒有拒絕我，說明我還有希望。我們算是正式認識了，成了朋友，下一步可能會成為戀人吧。我抱著美好的幻想甜甜進入夢鄉！之後的日子，每每想起這一天，我都覺得心甜到快要化了。
認識他愈久，愈覺得他是我人生行路中一處清喜的水澤。幾次想忘於世，總在山窮水盡處又悄然相見，算來即是一種不捨（簡幀）。
2011年12月25日，聖誕節。那是我過的最開心的一個聖誕節了。因為我是和他一起過的。雖然沒有巧克力，沒有鮮花，沒有蘋果，沒有驚喜，什麼都沒有。只有我和他行走在藍天下，碧水旁。說著話，散著步。兩人的身體偶爾碰在一起便趕緊分開。白雲悠悠，我心悠悠。其實最好的幸福，是他給的在乎。
2012年2月19日，我永遠記得這一天。去做義工返程的途中，路過他的家門。我忍不住給他打電話，他正好在家休假，於是我去他家做客。其實這一次「偶然」，也是我提前設計好的。我們一起喝著茶一起看電視。這一天他親手為我做飯，我覺得好開心，我想到了幸福這兩個字。我多麼希望時間能在這一天停留，那麼我可以永遠和他在一起了。我愛他，不是因為他能帶給我什麼，而是因為我樂於接受他所帶來的一切。哪怕這一輩子只有刷牙，臉，吃飯這三件事，我也願意和他一起做一輩子。就算我壯烈前世，征服滾滾亂世，萬人為我寫詩，而幸福卻是此時，看著他為我忙碌的背影。
我幻想我們要走到最後，要結婚，要過日子，要相濡以沫，要攜手終身，要到了花甲之年依然有句我愛你。
我知道我什麼都沒有，可是我有一顆陪他到老的心。
泰戈爾說眼睛為他下著雨，心卻為他打著傘，這就是愛情。我一直以為，山是水的故事，雲是風的故事，他是我的故事，可是後來他卻用行動告訴我，我不是他的故事……
我鼓起勇氣追問他喜歡我嗎？哪怕只有一點點？他只有沉默，無盡的沉默折磨的我快要發瘋。我苦苦等了一晚上，始終沒有等來他的消息。這顆心在等待中隨著時間的流逝慢慢沉沒，沉到無盡的海底，無法泅渡！
如果石頭也會流淚的話，我想做一顆頑石靠在他心裡哭泣，至少，還可以感受到他的溫度。可是他始終如我身邊的一朵雲彩一樣，我只能遠遠眺望，帶著無盡思戀，卻終究抓不住，走不進他的世界。
那一段時間，我很痛苦。總有這樣的一刻，我只想跪地大哭，嚎啕不止，小心翼翼走完每一步，卻偏偏做錯了關於他的這道選擇題。我恨這個不入戲的對手，明明我們能演一齣好戲，做一個happyending，但他卻偏偏要逼我精神分裂滿懷陰暗，人物性格複雜到值得捧回一尊奧斯卡獎盃。
我賭氣似的試著不再喜歡他，不再想他，那樣我就不會難過。我以為，我已經把他藏好了，藏在那樣深，那樣冷的，昔日的心底。我以為，只要絕口不提，只要讓日子繼續地過去，他就終於，終於會變成一個，古老的秘密。可是，不眠的夜，仍然太長，而早生的白髮，又洩露了，我的悲傷（席慕容（獨白）。有些記憶，我總以為是死在心裡了。可是有時候，一首歌，一點氣味，一個場景，都讓我想起了他。記憶是不死不滅的，我只是在自欺欺人！
不能太用力，也不能完全鬆懈。除了拉出完美的聲響，這世上，又有什麼事不是要按照這個要求去做的呢？我的暗戀就是談得這麼用力，最後反而奏出了一首無疾而終的爛俗苦情歌。
我比誰都希望他幸福，可是一想到這幸福不是因為我，還是會覺得好難過。
回憶越美好，傷痛就越刻骨！我抱著自己縮在角落裡哭泣，我始終不夠堅強，需要一次次的流淚來發洩我心底的悲傷。我像一個丟了自己心愛之物的孩子，雖然那東西從來不屬於自己。可心裡已經渴盼了成千上萬遍，就以為他就是自己的了，卻終究什麼都抓不住。沒有丟過東西的人，永遠不會瞭解失去的感覺。
他以為放手可以成全我的幸福，可他不知道，我最大的幸福就是能和他手牽手。
可是最後他還是離開了，沒有一絲留戀的堅決的走出我的世界，不管撕扯著我的心多麼的傷痛。他永遠也不會明白，最難熬的日子我如何熬過；永遠也不會明白，最炙熱的感情我如何熄滅；永遠也不會明白，最苦澀的傷口我如何掩埋；永遠也不會明白，最空虛的孤獨我如何用血與淚一點點地填滿。人山人海總有人先離開，所以我有何德何能，奢求他的明白？
三年的點點滴滴，一千多個日日夜夜，我心裡一直盼望渴求的，最後還是一場鏡花水月罷了。
有人說：你無法叫醒一個裝睡的人，也無法感動一個不愛你的人。這是多麼清醒的痛。明知道不可為而為之，只是因為心裡的一點期盼，就一條道走到黑，撞得頭破血流，最後被感動的只有自己而已。
悲傷欲絕的我，終於走進了死胡同，於是就有了最開始上演的「自殺」一幕。