大道小說網 第六章 相思無限 文 / 葉無名
三月二十一日星期二晴
亂夢
昨晚看了一會兒書，就憤然而歸。一半是因為心情不好，一半是因為有點口渴。泡了點茶，吃著看著《林黛玉日記》，不禁感慨良多。這本小書是苗奕在舊書攤上買的，說就是一部紅樓夢林黛玉版，其實不值一看。
睡夢中亂了天下。父親、母親、弟弟和我一道回家去。在太和小城裡，不只是法*輪*工還是小蠻子，抑或是江洋大盜，劫持人質在一個大樓上。塑雕一樣的站著。我和許多人手中持著槍，在樓下把他們團團圍住，等著一場搏殺。天上出現了共和國空軍。問題在無聲中解決了。我和家人們走著回家去，一切都結束了。
這個夢做得很奇怪，可能是看新聞有劫持人質的事件，看書中黛玉夢魘，所以不由自主地也胡亂做夢。
夢如真實一樣。如黛玉之夢成為現實。我無話可說。想當初對幾多夢中情人的追逐思戀，她們在我落難時皆避得無影無蹤，而且我在困境中時也並沒有想到她們，看來都是假的。
早晨進班，仍然不願讀書。拿出日記，心語甚詳。同桌看到，不語。我心亦冷。
這感觸太強烈了，其實只是因為考試又失敗了。雖然還不至於感歎前途渺茫，終是有些心痛。「吾心痛又何傷？」（屈原語）
窗外微雨飄下，無聲無息。泥土味兒十分充足，打開窗子，冷空氣灌進屋裡，同桌可能又嫌冷了。
語文九十九分，還不是很令人失望。班主任念了幾篇得了較高分數的作文。我心中當然暗喊不平，因為我相信可以寫得比他們好。
同桌語文只靠了八十四分，與上次相比一無進步。這一定令她很傷心，老實說我也感覺很無奈：與她同桌也沒能助她進步。我這往日的語文尖子生會被懷疑藏拙。
「有的作文寫得不是《橋》時，在後面寫上了這樣的話：老師，不要拿學生當猴耍！……」班主任在講解作文時幽默的玩笑著，惹來大夥一陣笑。我的話文雅的多，可也沒有什麼好運氣。
大浪淘沙，真正的風浪在後面。現實是殘酷的，未來尤其殘酷。路就在腳下，一切從眼下開始。
這幾天的苦學沒有獲得什麼效果，是該總結一下學習方法的時候了。
仍不能靜下心來學習，對考試結果耿耿於懷，仍沒有奇跡出現。我當然可以解釋為客觀因素不利於我，可是主觀上我也的確缺些什麼……
又失敗心灰成項羽，復如是何處覓劉邦！
三月二十二日星期三悶雲
天上瀰漫著層層窩棉一樣的雲朵，頭腦中也如充滿了這窩棉一樣灰濛濛的。因為世事的看透而產生的厭倦使思維難以靜下來投入書本。那死板而無用的纖釬道道纏攪得心緒煩亂。生活中的許多片斷雖令人迷醉，然由於形勢所迫和虛偽使然，總是好景不長。由自我陶醉而至自我麻醉，好一個多情又無用的傢伙。
那柔髮垂肩的女孩，是多麼的美妙啊？盈盈的笑，靚亮的眸子，如此的迷人。儘管如此美景第一次見到，然而世俗的觀念壓得我垂下目光。
天空灼人的亮，讓人不願睜開眼來。
仍然很失落，身邊的女孩大概如我一樣產生了厭倦，或者是我自己著意要達到這個目的，總之是失落得厲害。
聰明型的傻女孩
真想不到，郁菲竟是如此的女孩！
記得高二時幾個小男生在討論班內的女孩子時曾給她下了這樣一個定性：聰明型。這主張也就在我的腦中生了根，她確實是那樣一種精明的人。然而自與她同桌以來，卻發現這以精明外表包裝的女孩，竟是如此一種傻傻得可愛。這猶如一首妙詩，初讀時只覺氣度非凡，細品之才覺得清爽可口，令人愛不釋手。
可惜她並非一首詩。若是，我就可以擁有；而今不是，我們只能成雙飛之燕，免不了天隔一方的結局。惜哉！
「我很醜！可是我很溫柔……」這曾是風靡一時的歌詞。然而郁菲不僅不醜，而且很美。更何況，她擁有如此醉人的溫柔！沒有因為漂亮而使性格變得醜陋－－如很多聰明的女子做的那樣，從而使她身邊的人如沉浸在柔嫩的青草裡，淋浴著如泉的涼風，一睡而不願醒來。此，其一傻也！
身邊坐著一個多情而醜陋的男孩，她不忍傷之，又不願遷就，就保持著坐在原位，若即若離。這樣也讓對方好受些，哪怕犧牲了自己的一些東西，如此善良，其二傻也！
為了乾淨，她竟執意把班裡徹底打掃了一回，寧願自己在塵土裡浸了許久，－－而不是像別人值日是那樣草草掃完了事。本來三個人值日的，結果楊炳又逃之夭夭，而我忿忿中不願真干，倒是被她感動，不得不認真完成。此其三傻也！
唉、傻傻的女孩，上課睡覺了！
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天陰得讓人心煩。我仍無心思投入學習。這兩天裡都放縱著自己，什麼事也不願意做。高考的目標仍然是北大，現在很有信心，卻不能靜下心來實現計劃。
腳臭的厲害，－－也許不是我的，－－但是回去必須換一雙鞋，不然對不起同桌愛乾淨的女孩。
三月二十三日星期四晴
許是近兩日來看黛玉日記的緣故，動輒也多愁善感起來。而尤其者，是心理的脆弱。這體會雖然已經久未體驗，但下午做數學題時不能遂願還是又勾的心裡脆弱的感歎：我是如此的愚懦！
這感覺固然失之偏激，但也不可謂沒有一點理由。儘管感覺著似乎那麼一點兒狂傲，可本質上卻只是無奈的虛無，於是情緒便在自負和自卑之間徘徊折騰。
抹不去的倩影
我對班裡的座位有一種渴望的情緒。
不是我熱愛這三點一線的苦行僧生活，也不是因為位於窗邊微風帶著塵土撲進來帶來的粒粒流沙，更不是因為樂於呼吸這浸滿著男人們腳臭味兒的空氣，只是因為同桌的女孩，一個美好的女孩。儘管在很平常的情況下，也會給你帶來幸福和快樂。
女孩兒手中的筆一定是最幸福的一個，因為她常常把它撫弄於手指間，一股愛不釋手的綿纏味兒，而且時不時給它一個多情而長久的吻，一定讓它甜蜜死了，－－是讓我羨慕死了！
我很自嘲，因為此時滿臉前赴後繼的生滿了粉刺。但也僅僅是自嘲，絕沒有自卑！就是這樣，身邊卻坐著一個美若天仙的姑娘，這使我心裡滿足得很。同時又不敢越雷池半步，因為我明白這善良的女孩兒，既愛乾淨又愛美，是絕不會愛上這醜八怪又髒兮兮的傢伙的。（這也給我的學習吃了一顆定心丸！）
但是我自己難以理解自己緣何這麼多的醋意。那感覺是妙不可言又惆悵難抑！她與自己的另一個同桌說話，我不自在，乾脆面壁思過；他轉身跟身後的蘇鈺探討學習語文的方法，我伏在桌上佯裝看書，心裡卻充滿了疙瘩；她與我不熟悉的另一男生打招呼，我竟憤然對他怒目而視（雖然對方並沒感覺到）；她與以前的男朋友（傳說是）有什麼瓜葛也使我心潮起伏、久不能抑。
我心裡深處明白，我們之間除了曾是和正是同桌之外，真的別無其他。上午吃完飯走出店門，竟碰見她和自己的夥伴們向這邊走來。有的女孩在我看到她們之前就已經轉過臉去（她們大概把我當成危險人物來看了），她笑著說：「俺同桌在這兒呢！」面若桃花。我於是甩出了一句算是回答；「還沒吃嗎？」就逃之夭夭了。我思忖著這句話的份量：俺同桌？
其實也只是同桌而已。
可我不能不感謝有這樣一個同桌。一個如此美麗、善良、可愛的同桌，是感謝，更是憐愛。
但絕不是情戀！因為我們之間太純潔了，純潔的使我不忍有一絲邪念會來玷污了這純美的瓊蜜。
早晨醒來，我有了早點起床的動力。因為只要馬上起來，就可以與一個溫情脈脈的仙子在一起。
那日的夢依然歷歷在目：考試失敗了，班主任在那兒嘮叨著什麼。我心緒頹落。此時的她，卻熱情的鼓勵。……可惜夢被早起的人們驚醒了，以至於嘴唇上還殘留著灼熱，心理異常的快活。知道她坐在了身邊，還感覺到嘴唇上**辣的。
我常偷窺她的美。沒有她時我會感到失落，極短暫的分離也會使我感到滿足。我真的擔心自己的這份柔情會把她嚇跑。悲觀的我每當此時都會想到：離開的終究會離去，讓她去吧！然而很快又責怪自己的可笑：離不離開是人家自己的自由，與你有什麼關係？
不知是不忍、不願、還是不屑離開，她還坐在我的身邊。有她在身邊一天，我就幸福一天，這生活就多一份趣味。
平凡的髮型，平凡的服飾，平凡的氣質，也能讓我如此陶醉，我感覺到對自己的不理解。
真不可思議！這無論是穿著小巧的青衣，還是穿著寬大的白紗褂的女孩，總是能夠在我心裡投入抹不去的倩影。
三月二十四日星期五晴
情思「不解伊」
今晚心情很壞。我發覺自己心境真有點女性化！
正事不會幹一件的班主任混蛋似的講了一些關於早戀的話題：比如發現誰「出軌」的話就把他她的事兒通報給家長和鄉親，讓他她不僅在學校裡，而且在家裡再也抬不起頭來。這個無恥又無知的傢伙，不知道是誰告訴他自己有這種封建社會大家長才有的權利的；－－他膽敢這麼做無疑是在犯罪。但是他說得冠冕堂皇。還有，高中生也算早戀嗎？（早戀會成為一個歷史上得非常搞笑的詞彙，未來的人肯定很難理解。）
但是我還是受了影響，因為好像我處在「早戀」的邊緣。
敏感使我神智恍惚，魂一樣遊蕩於水畔房角，情思「不解伊」。
道是無情卻有情，心兒有點兒若不經風。如果一切挑明了刀槍戮戰，我相信也能從容面對。只是眼下處處無聊羈絆，使得人意志消磨。理想幹渴如沙漠，而心卻柔軟如水，風流總被風吹雨打去，哎，來日苦多！
苗奕大概是病了又未來上學，－－他一直都處在相思病中。伊人更加沉默讓情化為千絲恨縷。心裡愈加憔悴彷徨，未用矯揉雕飾，卻被溫情注滿。明日如何，無法預知。