正文 桃花緣盡卷 第018章 文 / 葉無名
難道她也生了我氣，所以沒有來，也不怕我為她擔憂了嗎？
然而她沒有來，我卻異常興奮。就愛上樂文。lw0。她竟然如此看重我生氣的事，看來是生了我的氣了。
那個晚上，有個叫閻小飛的傢伙坐在了我身後，我看他同時舉動有些異常，於是要求與他坐在一起，冰兒的同桌同意了。
我們談了很多，用暗語。我瞭解到他曾經墜入過愛河，只是如今已走了出來。而且他那位也正在現在的班裡，我不知道他的那位是誰，默默地猜測著，他失戀的傷痛。
不怪他平時顯得如此成熟，因為他曾經愛過，我想起一句「早戀使人成熟」的話來，我記得冰兒也是因為愛我才變得成熟起來，而以前的她，只是幼稚的小孩子罷了。說真的，我在盲目堅強時，也有無比脆弱的成分。我不能相信自己會接受一個什麼樣的職務才合適。
第二天，我二目一睜就是滿為冰兒的不來而傷感。我沒有吃早飯，去了學校，沒電。在黑暗中，我又做到了昨晚所坐的位子上。我極想能夠跟她坐在一起。因為這是本學期的最後一個星期天，我擔心再也沒有機會跟她表示了。
於是我寫了一張紙條，上面只有一句話，就是因為這句話，使我今早像瘋了一般一醒來就跑向公園去。
「冰兒：你若有意，於明天（星期天）上午八點到公園新橋上等我。——你的陌生人」
我把紙條塞進了她的書包的一本書中，當我坐晚這些事時，她的同桌已經走進班來了。幸好很黑，她不會看到我做的手腳。
「你咋又坐這兒了？」她問。
「你做前面。」我還不放棄最後的努力。這樣冰兒來了我們倆就可以同桌了。
「那冰坐哪呢？」她同桌當然不會聰明的配合。
「她也坐前面。」我不得不說。
「她哪兒願意呢。」她的同桌堅持不願意坐下。
我只好回到自己的座位上。冰兒和我的同桌馬上就到了。暫時他們還不知道發生了什麼事。我先去買了點吃的，思量著對策。早晨的校園比較安靜，似乎薄霧迷濛的樣子。
我擔心冰兒發現了我的紙條，然後在全班裡公佈，那樣，我的一切就都完了。
我邊吃邊走，那是兩個小燒餅。
「早晨他還做我這兒呢！」她的同桌對她說。
她做出很吃驚的樣子來。詫異的問我：「那你叫我坐哪兒呢！」
我苦笑著搖了搖頭，什麼話都沒有說，她竟然一點兒也不懂我的心。看來我的危險真的來臨了。
「你一定生我的氣了。」冰兒對她的同桌說，因為她面有慍色。
「不是生你的氣。」芳（她的同桌）回答。
慢慢大家弄明白了，原來芳是因為昨天文景老兄不理她才生了氣的，我覺得這些女孩兒的可笑。
冰兒後來發現我笑了。竟又唱起歌來。
她的情歌本不優美，聲音又小，所以有些俗氣，我認為。
為瞭解她同桌之氣，她叫我去把她們一起玩慣了的同學林叫過來。我再一次絕望了，我一直以為林是我的一個情敵。而她竟讓我與他換位。
我逃跑了，再一次失望了。然後就寫下了三十號的話，昨天報上說美國一對少男少女為愛情而殉了。我想我若有槍，也會那時結果了自己的小命的。
下午的隔膜就不必細說了。在最後時刻，我和她的同桌都識趣的先走了一步。只剩下我們倆時。我卻一句話都不說。她也一點事都不能做，相反地，我倒是對前面的那位長得胖胖的女孩兒大獻慇勤。
冰兒一定生氣了。或是吃醋了，總之是為了報復。她走上前面跟林搭訕去了。
那個晚上，我煩到了極點，溜出了學校，溜出了縣城，在郊外農村的麥田上傻傻的相思著。我在一次肯定自己是愛上了冰兒，這沒有錯，可是我無法抹去那份污濁。
第二天便是星期天，早晨一起來，我沒有吃早飯，就向那個公園跑去。可是那兒空無一人。我失望的要命，我的冰兒，是否在向我展示，她一直就不曾愛過我呢？
星期一，就更沒有什麼可說的了，大概是徹底結束了吧。
上午，她和張奇好極了，說了些話，令我氣惱。
下午，單獨相處時，又是無話。
更重要的是，她坐在了我身邊。
她說她的同桌太多愁善感，並且聲明自己並不多愁善感。下午，她設法跟我坐在了一處。只是我瞭解到她不打算考大學了，別無其它。
今天上午，我起了老早，去了公園新橋，因為今天又是星期天，除了許多賣對子的，以及那些練劍的，與那些初見的廣場外，別無可記。
公園是美的，人卻沒有的。回來時，無限傷感。
大致如此。為了愛情，我的試一定考得糟糕得很，然而又有何法？面對現實吧，上午吃罷飯，相思之情已經沒了。
今天，我發現自己似乎沒有力量，我的靈魂被剝得一絲不剩，我不懂如何壯大自己的力量。
我實現了由惡到善的轉變，開始成為一個好人。我心中的邪惡已經化解。我會成為一個堅強，善良，偉大，高尚的人。
今天想了很多，發現這些天我都一直是個大壞蛋，當然，就因為此，以後我將是不可戰勝的。
2月8日陰晴星期一
我再次感覺到自己的無能，我給他們輸入電腦數據時，總是出錯。我很生自己的氣。但，如今還是心平氣和了許多。我成績平平，雖沒有不及格的，但也沒有高分，我倒希望用幾門不及格去換幾門高分回來。其實。一切成績皆遊戲而已。
晚上去看了噴泉，倒是為身旁一對對情侶們的柔情蜜意感到艷羨，心想：什麼時候，才能手挽我的冰兒出入人前呢？
2月9日晴轉多雲
今天回了家裡。姐回來了，過年的氣氛已很濃厚。在學校裡一切正常。
2月10日陰
應該怎麼樣看待自己呢？一個行為古怪可笑的傢伙。算了，生活很幸福，只是我不想這樣罷了。想寫幾個片斷。以對那總難忘懷的過去聊表紀念。就是關於我的冰兒的。
幾個片斷
我是一個十分多疑的人，對我的女人的要求當然是溫柔而善良的人，這也是我之所以愛上她的緣故。她那雙美麗的眼睛裡所波出的愛情的水一下子浸透了我。是這樣，寶玉說男人是泥做的，女兒是水做的，黛玉把自己一生的淚水流乾給了寶玉。二人都是一派癡情。而我對純真愛情的熱愛和希求是與我對生活的討厭成正比的。這也就證明了我的的確確又處在了愛情之中。對我那傻傻的小妹又一次愛上了，我的小妹傻得可以，她絕不亞於我的癡情。
而她是一個全美的淑女型的人，所以不知有多少泥土都對她有意。而我也確實奇怪，似乎我這把泥土其它一無所能，卻獨獨對這些清淨純潔的水又吸引力。我不知道是否為我哭過。把淚給我？然而默默之中她卻把心交給了我。這是她的幼稚，怎麼能這樣做呢？獲得這時，我沒有太多的驚喜，卻有更多的擔憂：我絕不能讓愛反而成了害！
曲折中的前進，我們若即若離的愛情也是如此。我知道在無形中不知多少次傷了她那顆菩薩一樣的心。我在內疚抱歉之後卻依然我行我素。——依然讓這個可憐的傻妹妹苦苦的戀愛著而又沒有聲息，更沒有承諾。
她變了！由一個多愁善感、寧靜溫柔的人一下子變成了活潑好動調皮大膽的人。她的變化令我苦苦思索。她在證明沒有我她也一樣能過，是嗎？於是她跟許多男孩子打交道。以便證明對我的蔑視。
她的行為起了作用，她使我痛得很深。我開始惱她。惱她的狠心。如果不是識相的她馬上轉變，我會恨她個死去活來。終於，我的冰兒又屬於我的了。
愛是從什麼時候開始的呢？
高一下班學期，這個女孩為我而變了，變得沉默寡言，鬱鬱不樂，她本不是那種多情的女孩兒。我再次為了一個女孩的沉靜所傾倒。剛開學，我們對了一次目光，很平常的一次，卻讓我們牽掛。那就讓盧文景看到了，唉，倒是奇怪，那目光怪怪之中還有什麼呢？
這多情的目光便常常撞擊我冰封的心府，最後終於把她打開了。這個女孩兒太美了，她不是為了我什麼。
她的愛不是為了從我這兒得到什麼，因為所有的人都能一眼看出我的一無所有。不光是物質上，而且精神上也是如此空乏。沒有了愛情，我便一無所有。
從真正愛上那天開始，我極為脆弱。冰兒不知這一點，她到處為非作歹，不知多少次令我惱怒！
是的，我們誰也承受不了對方的愛情，這太重了。我不知道怎樣做才能不傷她，她也一樣。
愛她，也不是為了得到她的凡體。因為我們只須達到精神上的相通，我們兩顆心的確是一樣的。我們各自為此而驕傲，這就夠了。所以，我稱她是我的。
太多的時候，我覺得自己和冰兒已經合二為一了。
2月11日轉晴
昨日小站兄來，吃了幾盅酒，肚子漲得痛，很不舒服。
今早起來洗漱，認識到小冰兒不適合農村生活。這個又傻又聰明的屬於我的小女孩兒大概不敢過如我一樣的生活。又做了一個夢，似乎又有一個女孩兒在惦記著我，只是奇怪我為何如此多情，只是奇怪我為何如此多情，竟能勾引少女們的玉目垂青。
大概是因為我傻乎乎的不善言笑，我也能幽默起來，我想到，禁不住空自高興。
從沉默到幽默，我需要一個驚人的跨度。不過自信的我還不想對過去告別。
我們之間實在沒什麼好說的，除了給她帶來的痛苦所給我帶來的驕傲和自滿。然而與此同時，我又是痛苦且擔憂的，我也怕失去，如她一樣。
我們還都是小孩子，不可避免的年齡帶來的必然的脆弱。我的大哥哥的角色扮演的十分差勁，讓小妹妹傷心難過，我清楚該如何去給她補償。
我不敢擔保她回過一個怎樣的新年。希望不是默默無聞就好，因為我不會悶悶不樂。在小城的她明顯比我還可以快樂，只是鄉下自有鄉下的樂趣。
從我的字跡上可以察出環境對我的影響，我的心馬上就能變成鐵石心腸，而以前的柔情蜜意竟然全是為她而設的。
悔不該讓真情流露，以至於使這許多多情的女孩兒空添了一份無奈的牽掛。尤其是我可憐的小冰兒。
兩年前的今日，我坐在此處，沒料到有冰兒。兩年後的今日，我再次坐在此處，不知能否還記得我的冰兒呢？我們的愛到底有多真？
我許諾愛你永不變，能做到嗎？
算了。讓我不要再想起她，讓她同樣不要在惦記我，這樣就可以快快樂樂了。但我愛你。這就是愛情，和愛我的親人們的性質是不一樣的。
其實我把對女性的愛都化在了你一個身上，我做的或許沒什麼好的。
相濡以沫。不若相忘於江湖。真正的愛的境界是這樣。因為惟有如此，才能達到各自的幸福。
日記結尾吟
似水流年去，吾等空悲切。雖有英雄至。不忍別情差。東東又西西，蒼龍何時飛？一份淒涼意。路人幾人知？鳥鳴花自燃，日照白雲稀。碧穹無底深，光陰添無期。宜將乘勇起，擺脫蒼生戲！
一封內心獨白的心
不知道如何稱呼的人：你好！
有一個女孩（那是一位嚮往著純情世界的女孩），長髮披肩，獨自漫步於這個冬季的黃昏。這時，她才感到自己真正屬於自己，這個世界還有一點美麗。
她，在一個非常美麗而浪漫的校園裡讀書，無奈又是一個寒假，她不得不遠離這個藏有她夢想的地方，回到處在冰冷塵埃世界裡的溫暖的家。她討厭，她恨，恨那些只知道掙錢而又自私的人們，她多麼希望有一個與世無爭的「世外桃源」，她真的很想。
她，也需要朋友，可無人理解她又一顆玻璃般的心。不知道去追求理想，不知道善解人意，不知道友誼的朋友，還算什麼朋友？她流了很多的淚，為這無奈的人生而哭泣。她只求有一位瞭解她，關心她，懂得她的人。只要有，她這一生就無怨無悔，會感謝上蒼，讓她懂得了人生難得一知己的意義。她願意為她的之際付出最真誠的代價。她真的很願意。
她只求擁有一個初戀的季節，那是一個最美麗，最動人，而不虛偽的童話，彼此都付出一顆最真誠的心，拼成一個永恆的記憶，不管結局如何是無奈還是圓滿，不管遠方的天是晴還是雨。既然，曾經完全擁有了一個最美麗、最動人而又不虛假的童話，她到老時也不會後悔，去埋怨那太多失落的過錯。有時候，對著落日沉思，幻想著那童話，她說，她不會輕易的出賣青春和感情，不會把心中的那塊空白輕易印上他的影子。固然，那落花的季節不停的敲打她的心扉，催促她快些編織那七彩的童話，她還不願意把那顆最純的心交出，直至有一天，有一個人讀懂了那顆心為止。
她有許多個夢，夢想著世界是美麗的天堂，沒有自私、圓滑，只有善良。她夢想有人會傾聽她的快樂，她的煩惱，她的愁思。她夢想每一善良的人都能夠幸福……
有一天，有一個女孩，在這落花的季節，流淚了，不知為什麼，別人說她太多愁善感，別人說她純潔的如夢中走出來。她真心地希望有人理解她，一位平凡的女孩，寄信給你，不知該怎樣稱呼的，卻很崇拜的人，因為你為這世間奉獻了一位美的「天使」。
——這封信滲入了我的內心，達成了很強烈的共鳴。她就是我的夢中情人啊，我應該走遍天涯去尋她……時過境遷，不會再有一個女孩傻傻得想你，叫你哥哥……
不願見她，因面對她心中有鬼。別紅了臉，我的寶貝兒，想聽《心雨》，令我怦然行動。
《心雨》的歌詞在耳邊不停的迴盪，是我的心極其難過。「為什麼總在，那些飄雨的日子，深深的把你想起……」我想起了甘妹，她一定這樣唱過，因為她真真的這樣做過。她是多麼純潔而美麗的寶貝兒啊！令我心碎的你啊！可是她卻變了，變得對我不屑一顧！不是嗎？正如那歌中唱的「想你想你想你想你，最後一次想你！」碎了的心再次成為片片，「因為明天，我將成為別人的新娘……」原來如此。甘妹之所以這樣待我，就是如此。
莉和冰誰到底更可愛？都很可愛，都是那樣難捨難分！我無法選擇。莉妹已經遠離我一年多了，可想起她還是那樣情深似海；冰兒自然就在身邊，然而又似乎隔著千萬重山。她們都是天使，而我只是一支青蛙，因而哪一個都不屬於我！我注定只是一個孤獨的旅人……
我的自怨自艾無疑是可笑的，冰兒會嘲諷道「把女孩兒的多愁善感搶奪到自己身上的人！」而莉妹會說「還沒挨夠嗎？」其實我更發現，就是因為以上這點，才使這兩個美人兒由憐生愛，愛得我真真的、深深地、傻傻的、幸福至極的。更奇怪的是，她們的態度很快就轉變了，她們在我面前變得像溫柔的小貓，滿面委屈得討我去愛。真的，我的心碎了，她變得極其纏綿和甜蜜。我知道女孩子愛上自己的動機是多麼的聖潔，我能辜負她們嗎？不能！「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？」不管相隔千里，還是相隔多少時日，相思卻年年歲歲，那時時刻刻望穿秋水的雙方，永遠定格在了那裡，此恨綿綿無絕期！
男人有寬大的額頭，女孩有滿頭的青絲。
我會喜新厭舊嗎？人的本性大致如此。但我相信我更大的傾向是戀舊。
誤會終歸是誤會，它有時也會像一壇古酒，越醇越香。(。(lw0。))