正文 第52章 女人嫁男人純屬跟押寶一樣 文 / 鄭雲華
陳芳暉：女人嫁男人，純屬跟押寶一樣
男怕入錯行，女怕嫁錯郎。過去十來歲，還是小姑娘不醒事時，常聽外婆講，還不在意。如今到了該談戀愛結婚生孩子的年齡，才知這是一句箴言。實際上，女人更像一隻隨水流漂浮的船，何處靠岸她根本不知道。女人嫁男人，純屬跟押寶一樣。像外婆那一代，為媒妁之言，父母之命。說媒的在父母面前一吹，父母再打聽一番家產，有無土地房屋，憑此便給自己女兒定了終身。至於對方身體狀況，智商、志向、脾氣如何，根本無法更深入瞭解。女孩也就嫁雞隨雞，嫁狗隨狗了。到了媽媽這一代，那是女孩把愛獻給革命，就無比光榮的歲月。媽媽嫁給了比她大十多歲的爸爸。據說當時當區長，而已三十歲仍單身的爸爸，個人問題仍屬老大難。組織上安排他去師範校名義視察工作，而實際是讓他去看喜歡哪位姑娘做老婆更合適。父親看起了母親，告訴校領導，再由校領導找外婆，先做通外婆思想工作，再做媽媽工作。我後來問過媽媽，當然是在她高興時候。我說，當時你跟爸爸相差十多歲，結婚前是否戀愛過？她說，小娃娃咋會問這些呢？實際當時我並不小了，已是媽媽當年跟爸爸結婚年齡。我嫁給你爸，先是你外婆同意了，她說你爸還像條漢子，來去風風火火，把一個區管得規規矩矩，再問我願不願意。我有啥不願意？那時女孩的婚事，都是父母包辦。我跟你爸談話，有點像小學生跟老師說話，頭是仰視著。你爸走南闖北，他所說的革命道理，對我這個出生小城鎮，連附近縣份都未去過的女生來說，句句都是真理。我現在完全理解了媽媽，她還是一顆花骨朵時，便被爸爸採摘了。不過，憑著外婆眼力，她相中的爸爸這個女婿，對媽媽來說，她是否嫁錯郎了呢？我曾經想了很久。
媽媽走後半月，我經歷了一番激烈的思想抉擇，這也許是我人生最艱難日子，我會永世銘刻於心。當我一旦決心已下，便有種大義凜然去赴死感覺。我給洪波哥去了一封信，接著又跟媽媽寫了封信，說跟他接觸段時間來看。我決定做一個懂事的好女兒，給媽媽分擔點。分擔什麼我說不清，也許是生活擔子，也許是心中憂鬱。自從去年鍾洪波來鄭州走後，我倆通了一兩封信，僅僅是兩小無猜的童年友誼，加之劇團當時要去北京匯演。後來媽媽來信暗示了鍾伯伯有意思後，我就不再願跟他去信了。去年暑假前，鍾洪波來信，說他想回成都路時過鄭州來看我，我連信都未回他。那時我正在跟媽媽鬧彆扭。這次重新打開通信往來，我知道，它標誌一個新的時代到來，最起碼對我的人生來說是這樣。果然半月後，洪波哥來信了。信寄到門衛老頭手上。他站在排練室門口，老遠就扯開嗓子喊道：「陳芳暉，清華大學來信囉！」弄得一屋子合樂的人交頭接耳地猜測。是不是那個爪手？我去取信時，不知是誰在我身後悄悄念了一句。
又不久，媽媽也來信了。她說鍾伯伯已在抓緊為我落實工作調動，她已把我的一些相關資料寄去成都。鍾伯伯先曾打算把我調進戰旗歌舞團樂隊，由於清理**死黨，加之部隊去年未招兵，不好進。現聯繫單位據說是省歌舞團。待事情進展有了眉目，可能會叫我來成都面試。媽媽叫我抓緊練琴，好應付到時的考試。
的確，我給予媽媽的分擔，來源於我對媽媽的同情，對她的愛與體諒。我覺得，作為女人的媽媽，她沒有享受到一個女人應該享受的快樂與幸福。嫁給爸爸，她還小，按理她該被爸寵，嬌貫，作一個有男人於身旁庇護，讓她挽著手臂走，而顯得既有尊嚴又高貴的女人。但她倆結婚不到一年，便有了我。應該她去撫養孩子，寵孩子了。當她生了第三個孩子沒多久，爸爸便被劃為右派，而她作為右派老婆受其牽連，遭人冷眼歧視。爸爸為了他的人格，士寧死不被辱，投河自盡撒手人寰。他的死法學的是屈原，把石頭用繩捆上繫於脖子，怕自己會游泳受不了水淹嗆而浮起來。不過，後來也有人說他精神上學的是劉步蟾。但不管學哪個，其結果一樣，人死了。爸爸死了一了百了，但他卻把三個未成年的孩子，拋給了媽媽。那段時間，我常常聽到媽媽半夜一人悄悄哭泣。我依偎於她身旁。她撫摸著我的頭說：「要不是為了你們三姊妹，我也會去死！」於是，我摟抱緊媽媽，兩母女又傷心地哭泣了好久。那時我就想，長大一定要做個有出息的女兒，替媽媽分擔，讓她快樂、幸福。
不知咋的，我開始厭惡這個靠權力經營的社會。考慮到不久將回成都，加之鍾洪波邀請，「五一」節假日期間，我在劇團請了幾天假，去了一趟北京。五月的北京春光明媚，黃白紅的各色玫瑰花遍地開放，比起當年串聯，我十一月來的那個寒冬料峭，凍得人瑟瑟發抖、霧沉沉的北京光鮮多了。不過，政治空氣卻很沉悶，批判**的標語到處可見，人與人之間說話交往格外謹慎，相互戒備心很重。鍾洪波帶著我去遊玩了長城、故宮、頤和園。又參觀了清華園的曲榭迴廊，於朱子清寫那篇《荷塘月色》池塘，此時正翠綠荷葉撐滿塘旁的紅亭小坐。他向我講述了他班的趣事與讀書和即將的分配情況。
「我可能要分回四川。」鍾洪波說。
「你想分配在北京？」
「我們班，有一半是**。大部分家都在北京。他們可能會分進農業部、化工部，或國家相關管理部門。」
「他們沒下鄉？」
「有的下了，有的沒下，有的是當兵後來讀書的。因為是推薦，各人都有推薦的渠道，考試只是象徵性地走走過場。我不就是這樣進來的？」
自從跟洪波哥接觸以來，我似乎還是第一次聽他坦率地講自己是開後門上的大學，成了工農兵學員。我接觸過好多**，其優越感特別強，不說專橫跋扈、目中無人，態度傲慢倒是常有的事。**上大學，「文革」前我就聽說，如同跨自家門檻隨便進出。一般都進清華、北大、哈軍工。考不上就保送。我曾聽說賀龍的女兒考不起大學，又想進清華。賀龍找到當時的校長蔣南翔。蔣校長又不便推辭，只好說，即便我把她弄進來也讀不走，再念一年清華附中吧！從那時起，我就對當權的極端反感，這種心態，也許跟爸爸自殺的死因有關。按理，窮人的孩子也是人，大家應在同一起跑線競爭，靠個人聰明才智的努力與奮鬥。你幹部的子女憑啥就可以找人開後門或變相下鄉，然後進大學找工作？我雖未下鄉，但我是想憑我的業務和能力找工作，養活自己，並非想開後門。北京之行，我對洪波哥有些較好印象，他並不壞，我到北京，從他到車站接我，直到我離去來車站送我，我在京的吃住，陪我遊玩，打飯找住宿買車票，他都一直默默地為我奉獻，從不怨言，好像沒有那種獻慇勤動作，總以小時一起長大朋友的身份相處。像一個大哥哥般照顧我。
一個星期的假期很快過去。回到鄭州，收到妹妹來信，信中說她今年高中畢業，可能很快就要下鄉。她打算跟班上同學集體插一個隊。同時她告訴我，春節，華志強來過家中，並送來了從農村帶回的一些土特產，有蘑芋、耳子、板栗等。不知咋的，我的心似一隻早已停了的鐘擺，被輕輕戳動一下便從此晃動不止；似一潭平靜秋水，投落進一粒石子，便蕩起漣漪層層。去年春節回家，曾打算能見上一面，因要去鍾伯伯家而提前離家。回到鄭州後，老感失約的內疚，而經周翠英的手，給他寄去一套琴弦，以表達歉意。我曾望眼欲穿般盼她與他來信，結果似石沉大海般渺無音訊。我也曾打算今年春節回家時，借大家同學重聚機會而述別情，沒想到媽媽來鄭州，又錯失一次相聚機會。真沒想到讀書時，大家坐在一間教室天天見面，而今要見一面何其之難。僅春節那幾天。還得你們從那邊回來，我從這邊回去。
憑著鍾伯伯的本事，我回成都省歌舞團拉琴是遲早的事。隨著時間的推移，離開鄭州到成都的時間也越來越近。我的心越不平靜，越來越煩躁不安，我簡直想把我的琴摔碎而不再拉琴。我知道那將有一種啥樣的生活在等待我。我將在那裡建起自己小巢，為人妻，生兒育女，傍著個省級高官兒子過日子，牽著一支空袖管生活，無憂亦無愁。「不！這樣的命運我不願意。不要讓我那樣死，上帝……」我記得裴多菲的詩集中，有這麼一句。我的一生中，我似乎還從未想到如此這般生活。我只以為通過我的努力認真拉琴，成為小提琴家。終有一天，站上舞台，身後是一大群人伴奏。我站在舞台中央，投影燈下，拉出一首首小提琴獨奏曲：聖桑的《引子與迴旋隨想曲》，薩拉薩蒂的《流浪者之歌》，柴可夫斯基的《如歌的行板》，乃至陳鋼的《梁祝》小提琴協奏曲……讓我的琴聲，去陶醉人們心靈，迎來陣陣掌聲，灑下崇高人們的眼淚。回成都，是我心靈與現實的南轅北轍，為了給媽媽分擔，曲線才能救國，我只好向權勢繳械投降俯首稱臣。我將牽一位空袖丈夫回龍門市，我的確無顏見江東父老，見我的同學和朋友。生活對我太沉重了。我把我琴上的兩隻微調取下，又買了一套琴弦，給華志強寄去。這一次，我是直接寄給他本人。是最後的希望還是努力？是最後的一聲歎息或呼喚？也許是對他送來的那些山貨的籌謝。為何要這樣做，我真的說不清。